和我偶有联系的家庭成员，恐怕就是我的幼时人格

每日父亲先批斗后殴打，是从前我在家时常发生的事。

那种“不是人”“不配为人”“畜牲”的辱骂和定义，言犹在耳。

从小就学会用学习给自己一个保护罩。父亲从后经过，偶然也会把我拖走，但是有时也能转危为安。这种情境和电影《湮灭》中的情境差不多。

保持不动，怪物没有眼睛，会无从下手。我面对父亲也是如此。

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小时候曾经想杀死父亲，可是又害怕自己太小，即使杀死父亲也料理不了之后的事 。

如今长大，父亲依然是一个脑残，然而毕竟老了。我也已经学会了不带感情地拨打110。

如果有一天我需要拨打120，我想血肉模糊的应该不是我。

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每次看到所谓父爱，父亲对孩子的教诲，我总是羡慕不已。

不过后来发现，许多语言背后也隐藏着压抑。

如果我的父亲总用所谓正来压我，可能我也不得不承受。

幸而他是脑残。小时候和他说话他气得直接殴打，也让我更对自己的言论自信。

我没有父亲，可能也不算有母亲。面对这两个准备把猪养大逐渐吃肉的人，因为对弟弟妹妹的事见义勇为而遭到殴打，或者自己实在忍不住说的话遭到殴打，就是我从前的大部分人生。

也因此曾经做过梦，梦里有人问我取得如此成就，父母是否有影响。我平静地说我没有父母，父母都死于非命。

不过这只是梦。现实是给了我二十年的折磨。

父亲打我，我用茶壶砸了他身后的玻璃。他叫警察把我的门撬开，把我送进精神病院，挣扎时父亲嫌我不太体面，要打我，保安擒拿了他。

从此我对精神病院改观。倘若在家，有谁管我。

在精神病院我重操旧业，认识了一个女孩，得知她的心理问题。

我惊讶她的问题如此小然而因为她的母亲对她影响如此大。

准确地说，问题就是她的母亲。如果换一个稍微不那么变态的，她会生活得很快意。

可惜。

很多父母的作用比没有父母糟糕无数倍。

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如今偶有回顾，就会和幼时的自己相遇。

“人是什么 ，不配为人又是什么”，越是钻研，越明白有些人确实不配为人。

却不是ta们侮辱的对象，而是说话者自己。

体面的成年人面对真实的幼己，无法压制，大惊失色，愈发厌恶，无所不用其极。

这是否也是ta们的悲哀。

ta们的心已经被压制得没有声息。

孩子却睁大眼睛，大声地说：“妈妈，为什么要穿鞋？”

“为什么要读书？”

“为什么我不能玩？”

“为什么不能做自己喜欢的事？”

“什么叫为了明天牺牲？”

“什么叫长大了就懂了？”

“什么叫做尊师重道？”

“为什么要跪，要求饶，假笑？”

而某些惊惶的母亲，听到为什么穿鞋，多听几次就烦得要爆发。

因为她自己，也不知道为何穿鞋。

——

如果我能够领养幼时的自己…然而，我真的能够做到和我说的那样吗？

我如何面对那个真实没有规训的自己提出的问题？

难道我不会黯然失色甚至痛哭流涕？

可是，这难道不是上帝给一个迂腐的脑残的另一次机会，去解开自己内心的结和疮疤。

我的俄国女友说，：“可以对孩子说，穿鞋可以增加摩擦力，跑得更快哦！”

我豁然开朗。被逼穿鞋的义愤消失。

————

幼年跟着一个女人走，淹没在茫茫草场。

我对她说：“妈妈！”她拉起我的手，用脸颊贴近我的脸。

醒来，犹在梦中。

开门对镜，照见妈妈的脸。

肃穆、忧伤，那么陌生。