请给我写信｜Vol.03 我是谁

【Vol.03】我是谁

第三期的主题，是一个陈旧但永恒的追问。关于自我和接纳自我这件事，我们知道的永远不够多。

【Part1】罗拉来信

神奇的小青：

见字如面，又是新的一周，你的心情在哪里？

写信的此时此刻，我的心情嗅到了路旁的丁香花，

一丢丢的微风，让这淡淡的清香多了一些立体环绕……过去两周以来不断的自我检索和厌弃的日子终于渐渐的平淡下来，感到了久违的舒服。

这段日子流泪太多，心口疼痛，膝盖疼痛，去医院拍了片子没什么大事……可是恢复的漫长还遥遥无期，我浅薄的中医知识也明白：身体开始各种恶性循环的交替折磨，越是心口痛越是睡不好，越是睡不好越是心口痛，连带着整个身体的上、中、下三焦都堵塞，膝盖也更疼，然后也更加无力做什么，基本的做饭和散步也弄不动，吃外卖的日子持续了一周体重就返回了75，过去一年减掉的十斤肉哗啦就回来了，然后更加无力更加不愿意动，不想做什么，然后更加心口疼，更加睡不好，在这个恶心循环里，我累的喘不过来气，抑郁情绪的捆绑我再也无力挣脱……我不知道是身体难过到了极致让我不得不内心开始了麻木，表面呈现出了平淡，还是我真的情绪开始恢复了自控的日常。

写到这里，我没有力气，我渐渐意识到我不是心情缓解了，而是再次陷入了抑郁，阳光型抑郁，表面看起来没什么甚至还能嬉笑怒骂，自己独处就会塌陷进入一个无底黑洞，我又完蛋了。

隔了两日你问起我心情如何以及放下你的生活来陪伴我，并允许我愤怒的喊叫出这种绝望感，我不知道你当时倾听的真实感受到底如何，我只知道放下电话，我麻木求死的心情倒是缓解了一下，喘了口气……处女男因为我昨日在医院和他发火今日没有出现，我感觉轻松又绝望，这个看不到摸不着一天24小时却不断出现的一段声音，到底是个什么东西，我为什么一丁点真实的生活都没有了，我不断的问自己，如果六年前没有遇到他，我现在到底会如何？他给我带来的不断自我检视自我否定自我怀疑自我批判我到底接受了多少，这个潜意识里到底吸纳了多少，为什么我越来越不知道自己到底是谁，或者说不敢确定自己是谁？养红豆这件事，让我最绝望的是，自己越来越像自己最讨厌却最需要的妈妈，我几次焦躁无奈的打他，都是过去妈妈对我的再现，我清晰的看到自己在狗狗身上发泄了自己的情绪，而不是应有的管教…… 处女男嘲笑着问我你现在理解父母的不易了吧，我苦笑，我真实的感受还是如果没有能力不要做父母，孩子（弱小的）即使任性作妖，我还是觉得是父母的无能，我确实渴望的是红豆的陪伴和依顺，却没有能力去更多的耐心付出和学习（养狗真是一门专业学问），虽然我有名正言顺的借口，我刚遭受了挨打重创，但我还是不能原谅自己，或者说我越来越不能接纳自己的真相。我怎么变成了这个样子？亦或我本来就是这样？一直逃避着就不用看见自己这一面？我不知道，以及再一次的不确定。

我越来越无奈的发现，接纳自己远比接纳别人难多了……爱自己到底有多难？天天必须不得不相处的这个自己，24小时陪伴的我自己，我却只想打死她……

每天都希望睡着了，

睡着了就不用这么煎熬了。

btw.这几年你不仅抗癌还练就了自己的肌肉，我真是佩服的五体投地以及无奈的羞愧了一下，以及仍然无力改变什么。

祝好｜春欢

2024/5/2

【Part2】小青回信

亲爱的罗拉，

在写纸质信的年代，我们常常会用"展信佳"，但今天似乎很难说出这一句，根据你的状态判断，很难说你收到我回信的时候，会不会"佳"。

关于接纳自己这个问题，我觉得我可能到死都很难实现。笑。

与之相比，你提到的我的甲癌和健身，根本不算什么。因为太多人得甲癌，甚至已经被大病医保和劳动能力鉴定剔除在外，也不怎么影响生存质量，当然，按最低限度的"生存"来看的话。手术对我的影响，无非就是每天要外服激素，阴雨天伤疤会紧，唱歌时很难再唱上去高音罢了。

至于健身，也不过就是花点钱花点时间就能办到的事。对我来说，运动这件事是刚需，并不需要什么自律。即便最疲惫的时候，我也会违反运动的基本原则去锻炼，一半是发泄，一半是自虐。当然这并不是说我锻炼的时候没有快乐，虐身体让我很快乐，何况肌肉确实给了我力量和支持。不过花钱这部分，我也很快就要做不了了，上海这个高贵的狗屁城市，我很难说还能呆多久。

最近几天情绪反复得很厉害，我也习惯了。对于应对情绪崩溃，我已经是个中老手了，笑。我常常在崩溃高点过去之后就开始嘲笑自己，把自己当成一个段子来看，人生就显得容易一些了。至少我努力假装如此。

谁活着不得装一下呢。

此刻这个我，刻薄又愤怒。和锻炼时的我一样，这是一种精神上的抗阻训练。我多少要依赖愤怒和反抗，才能抵挡人生带给我的源源不绝的伤害。在极高的生存线面前，和解显得像一个高不可攀的笑话。

我想尽情嘲讽一切。但回头还是要蝇营狗苟，做个牛马，才能为自己争取到一点可怜的生存资料。

昨天你说感谢我承受了你崩溃的时刻。对我来说，这种程度也还好。至今没有人可以承受我的崩溃时刻。山体滑坡和地震海啸般的愤怒控诉，想必谁都承受不了。那我只能，自己吞下。

孤独是每个人的宿命，但尤其是我的。

我今天一直在想，如果我能接受我最大的恐惧将会，或者已然成为我的现实，那我其实就无所畏惧了。愤怒可能不会少，但悲伤和自怜我可以多摆脱一些了。

无非就是孤独终老。对吧。在我拥有过的每一段亲密关系里，我没有经历过孤独吗？在身边人安然的比照之下，我的孤独显得更庞大和不可克服。那我还能有什么无法独自承受的孤独呢？

我将承受的关于存在的最大考验，无非是自杀这个命题罢了。倒也不急。

虽然一无所有，我倒是想看看，我的人生，还可以糟乱成什么样子。我有我的嘲讽技能，我的愤怒能量，我对命运的抗租意念，那就来看看，这个游戏，还可以玩多久。

大不了就去死啊。

我现在甚至不太在意我是谁，我是不是要接纳我这个问题。我希望我可以挣破一切可能的藩篱，去爆发，去冲刺，去头破血流，去一败涂地，去恨去伤害，但仍保有在大雨中狂奔和呐喊的勇气和能量。

我不想认输。

祝

安宁

小青

2024/05/02