婚姻咨询小记

每隔两周我们跟Aileen有一次一小时的会面，Aileen是我们的婚姻咨询师，我们期冀通过婚姻咨询来改善夫妻关系。

这是一段已经有过三个七年之痒的婚姻，每次回首总是觉得开心的时日甚少，老话常说人生之不如意十之八九，我想不明白婚姻中少有幸福感受是符合了“人生常态”，还是我们确实可以有不同的婚姻却求之未得，或者是可以走出婚姻？

Aileen说一对夫妻确实可以经历几段不同的婚姻的，这句话给了我继续尝试婚姻咨询的勇气。目前为止，每次我们都会当着Aileen的面吵一架，因为不是咨询的过程中，我们几乎不会坦白的沟通各自的不满，拿Aileen的话说就是我们之间非常没有安全感，我们都把自己裹在自己的坚硬的壳里。

最近这次的吵架，他把我形容成一位在家里作威作福的暴君，我忍不住笑了。如果我待在以前的叙事里，我会觉得自己才是受害者，明明我的所谓“强势”都是他推卸生活中各种责任逼迫而至。凡此种种，他对我的每种控诉我都可以找到辩解反指向他；而我对他的控诉他也可以找到辩解反指向我，比方如果我说他不承担责任，他则会说很难令我满意。这种状况既是罗生门，又是没有尽头的多米诺骨牌，又是一团乱糟糟的扎手的麻线团。

写到这里，我突然想到应该请Aileen给我们一个如何跳出旧模式的新的“吵架”模版，吵架好过不沟通，我认为我们是沟通的问题，Aileen说是安全感的问题，又一个鸡生蛋蛋生鸡的问题：没有好的沟通怎么建立安全感呢？而没有安全感又很难去有好的沟通。

这又通向另一个观点，现在还蛮流行的一种择偶观点：只挑选不培养。拿我们的沟通和安全感为反例，择偶时应该注意观察对方的沟通方式，以及关注相处过程中自己是否获得足够的安全感。我们走出去太远了，这份“经验”只能给还没有进入婚姻/关系的人参考。

先写到这里，想到哪儿写到哪儿的样子。