中年無業___拒絕了一個工作

我應該是沒有想清楚，我的人生從來沒有想得清楚，我怪罪於沒有習得在現在變遷的這麼快速的社會生存的技能。我還以為我只要埋頭苦幹，有一天我的真心一定會被王子捧起來。

因為家裡給我的壓力，我急於想要搬離這個可怕的囚牢，既焦慮又憂傷，沒想到天地之下沒有任何我可以安棲的居所。雖然拿著接案的薪水(一個月大約10000以內台幣，有時只有3000)+被動收入(也是每月約10000)，硬要搬出去也不是不行，但是我害怕，恐懼踏出那一步。我總是躊躇於正確的步伐，而堅定的一步步撲火。久了之後就覺得那條被我放棄跟沒有選擇的路才是正確的，那裡總是笑聲如鈴綠草如茵，而我遍體鱗傷寸草不生。

我應徵了一個藝術機關的職缺，也如願上了，不意外。人到了中年，如果沒有在自己的專業上累積個10年什麼的，那也是白活了。偏偏我這樣solid的經驗與閱歷，成為solid的絆腳石。藝術機構的內捲，根本不願意拿兩根香蕉請一隻猴子，他們拿出了半根香蕉說共體時艱，他們說這是規定，他們說他們會爭取一根香蕉。

在還沒談到薪水的時候我問了我以前的老師。我一直在等副研究員的缺已經從去年7-8月到現在超過半年以上，進入外審後就沒消沒息，十之八九是有內定了吧，但我還是想奮力一拚。我是否該推辭這個藝術機關，轉而等待可能落空的副研究員缺呢？那種感覺就像你掉了一把斧頭在湖底，沒有湖中女神，但出現一條人魚，說你要被腐蝕生鏽的斧頭，還是要更爛的一個，或者你將會什麼都沒有？

老師說，先答應這份工作，然後有其他機會就跳槽。我說，這樣不會讓藝術機關的老大不開心嗎？老師說沒有辦法。我想起在網路上看到的一句話：不要害怕讓別人不開心，他們惹你的時候，有害怕過嗎？我騎著車在路上狂飆，對阿我自己都不開心了，我的憂鬱症都讓我快燜死了，我還要在意別人開不開心嗎？他們沒有在乎過我是否開心，只有我自己能秀秀自己對自己公平了，我要讓自己開心。

就這樣定心後，我接到藝術機關的電話。

對方想跟我談關於香蕉的問題，還寄了猴子與香蕉分配表給我，我一看，怒上心頭又頓時喪失鬥志，無力感放大到不能再大，如果我跟隨了對方機構的說法，他們表示會再幫我爭取半根香蕉，我豈不是又讓自己被騙一次？我想起南部的痛苦種種欺瞞跟取笑。

一想到在南部被欺負的事實我就痛的恨不得剜自己的心，我被信任的好朋友騙(後來老死不相往來，畢竟利用乾淨了我又何必再找我)，以為自己吃一根香蕉是多麼大的恩典，草包主管說要我對得起我的薪水，殊不知其他泡下午茶吃點心的同事，都是吃一兩根香蕉長大的。

我只是無法面對我的自卑，也許這就是我的命，我無法處理這種感覺，只能像浮舟一樣載浮載沉，在原生家庭與社會人際裡，當一隻會流口水的流浪狗。

我對於自己這個決定並不擔心也不後悔，也許以後會後悔吧！但是現在我很平靜，我不想再發生一次或任何一次委屈自己的事情，我再也不想，我再也不要。

我不用其他藉口，我只要在乎自己跟自私一點就好，也許我就能好一點。

我不想弄得複雜，我也不想到處比較，但我就是愛計較，可以浮生若夢以輕鬆口吻說出一些大道理的人，我都很羨慕，我不禁想：他們是在充滿愛護跟美好的環境下生存成長，才能說的出這樣的話吧，才能夠如此灑脫吧。

我只是個用過即丟的一次性猴子，如果不吃香蕉就找願意吃一次香蕉的猴子就好了。

會遭受這樣對待的，都是可以棄如敝屣的。

我被扯頭髮到禿頭了，我別無選擇，我也想跟對方鬥個你死我活，但總是我死。拍拍髒汙後再清創傷口，留下好多的疤痕，我對自己感到抱歉，這個主要的人格沒有辦法保護自己，只能像頑強的蟑螂一樣死不了，痛苦的活著。

我也許曾經有別的人格，但那都不是我，不是劍拔弩張或畫皮做作或受盡欺負和傷害的為了生存的我。

我對別人的真心跟善意，被當成威脅跟討厭，被當成可以免費拿取再弄丟的調味料包。

大家都不會選擇我，大家都會選擇離開我。不管是再親密的戰友、閨蜜、共苦過的同事、相同境遇的憂鬱病友、生下我的家人、我的手足、想從我身上得到好處的人們。

我在心中默念：你們的社會生活，只有阿諛奉承和同流合污，我是因為覺得噁心才不做，但我真的做不了。

如果我真的接受了香蕉短少的工作，我一定又會多一個厭惡自己的理由，然後還要不停後怕跟承受自己錯誤選擇的後果。

我不想再過這樣的生活了。

有50%的機率可以做對，為什麼總會做錯呢？

賭一把吧！朋友。