JK的七日書#5 那個悲觀膽小害怕的自己 Day2

曾經我很精準的預言自己將會在52歲那年死去(現已經超過了)。那時我還未滿30歲，對於人生已沒有任何的期待。

回顧當時的我，工作普通、收入也不多，卻要負擔一大家子人的生活開銷。貧窮的陰影總是無法從心中抹去，於是乎當時就有點認命了，覺得自己極有可能地，像父親一樣庸庸碌碌的一生，最後不知為什麼而活。

當時我另一個困擾著我的，是一段難已繼續的感情。很明確地，對方已無任何愛意可言，只有我還在堅持著什麼？也許只剩下僅有的生活機能吧。

種種的灰暗隴罩著我的生命，我縱觀生命裡的一切，這些身邊的人都是為了從我身上汲取資源而存在，而我是為了什麼而存在呢？

當時我經常感覺到思維裡有一種極度悲觀的念頭，總讓我覺得我會在某一天死去，後來慢慢地浮現了應該就是52歲那年。抱持著這樣悲觀的心境，撐著過每一天，耐心等待解脫的那天到來。

現在想到過去的那個自己，我已能微笑向他說「再見」。我活過了52歲那年了。

事實上，在我遇到了妻子的那一年。她陪伴我走過了生命中最低潮的歲月，父親過世、突然地失業、父親龐大的醫療費導致我嚴重負債，一直到我覺醒了。是妻子給我力量讓我明白，我不應該再一個人扛下所有責任，要讓弟弟妹妹及母親各自回歸到他們應有的生活。

我人生的分水嶺就是與妻子結婚那刻開始做出區別。後來我的工作發展愈來愈好，還陪著妻子一起創業，竟然也愈做愈成功。工作、事業雖然仍有些起落，但我們與孩子們總是過上了比以前更好的生活。

感謝那個曾經悲觀的自己，我才能對現在的一切充滿感恩。感謝那一位年輕充滿活力的天才少女~我的妻子。是她的樂觀與天真，帶給我對人生無窮希望。