日记体

想想刚认识的那会儿，我们是怎么也不会想到以后会一起住个六七年吧。什么时候开始，不会再称男朋友，而是叫伴侣，安全的，一点嗲气都没的称呼，再往后，都是喊的全名了。

我在曼谷第一次见到他的时候，就被他迷住了，晚上回去做了整晚的春梦。朋友们说他和你相似，年轻的你，我们第一次见面的时候，我可是毫无波动的。

后来，我在寺庙禅修，待得时间越久，越分不清，我在想念的人是你还是那见过一面的他。作为我的欲望的你和他，是相似的。

我们偶尔联系，他会给我发自己的视频，视频里的他飞叶子飞大了，丝毫不克制自己的肆意随心，我点开也看得轻飘飘的。

我和你说，我迷上了他。

你为什么会觉得，我不会放下你？如果他回应我的话，我肯定能放下你啊。我不知道，是怎么又得不到他，又离不开你的。

你只说，是他的话，是不是有点没眼光。我觉得在激情之爱里，我就成了特别没眼光的人。

当然，这并不是我第一次沉溺于别人，你也都知道。

我和你说他多糟糕。你不在这段时间，他住在我这里，只有我感受到了诱惑，他还是肆意随心的出入自由，我想着他，完全做不了自己的事情，只想着他在玩什么做什么见了什么人，他回来只会说今日爱上的女孩，只有我在嫉妒。他不爱我，却又离我这么近，毫不歉疚地取用我的房间、爱和晚安。

我下巴长了颗痘痘，这个年纪早就不是什么青春萌动，只是火气攻心罢了，狠狠的扣破了，有点疼，但是爽了。我也要抓破对他的那份渴望了，刚刚我问他可以和我做爱吗？他拒绝了。好难过。为什么只有我爱得委屈、羞愧、不甘，忍着，忍着不去发了疯抓了狂。因为这些不可理喻的渴望，显得我太可怜了。

只有我在嫉妒，你怎么不嫉妒他，怎么不嫉妒他出入在我们生活的房子，怎么不嫉妒我对他的性幻想。只有我在委屈，你让我觉得自己老了，固定了，没有活力了，不会冲动了，不吸引人了。你让我深深地意识到，自己从恋爱的市场里退出了。是你，让他拒绝了我。

你要我怎么不去嫉妒，那些年轻的可爱的幼稚的热烈的，我们默认了彼此有肉体背叛的权利，但只有我在嫉妒。我去爱了别人，时间或短或长。你也去爱别人，说都是短的，那些短也这样不冲动，不吸引人的吗？

我从或短或长的不满足中抽离出来，那些让我产生无限渴望与悲伤、击溃我的都是什么呢？

你还留在这里啊，那我还是想和你去很多的地方，做很多事。

我还爱你。