七日書丨Day 4丨黑白巧克力

Alex的名字，直到今天我都不想提起。

不是不能提起这个人，是不能提起这个名字。我在写作的时候，在和别人讲述的时候，也时常会提起这个人，一般都是用代号。有时候叫她[Alex]，有时候叫她“大学本科时认识的那女的”有时候称她为“室友”“同学”。但不知道为什么，就是不能提起她的名字。

在我和她的关系走向决裂之前，我也是会提她的名字的。我家里人都知道她。那时候我还会告诉我的家人，所有在学校里和我关系好的同学的名字，朋友的名字。大概从小学到大学，我的每一个好朋友的名字我妈都知道。她也知道我大学的几个室友的名字，其中包括Alex。为什么就叫她Alex？因为有段时间她给自己取的英文名字就是Alex。她之后还换过好几个英文名字，不过我只用Alex这个名字来称呼她。

有那么一段时间，我和几个室友的关系迅速决裂了。从那以后，我再也没有在家人面前提起她们的名字。我刚刚和她们决裂的时候，家里人还不知道。有一年我回家的时候，姥姥问起我学校里的事情，问起我朋友们的事情，说你们放暑假的时候都会回国吗？我说是的，很多人都会回国过暑假。姥姥问我，那谁和那谁谁呢？我听到她们几个名字的一瞬间，立马很生硬地打断她：“不知道。”我姥姥不明所以，没意识到我是不想提，还在继续问我，说她们不回国吗？我又很生硬粗鲁地打断了她：“我不知道，不知道不知道。”我的意思就是我不想谈论这两个人，别再问我了！！！！！

但是我姥姥似乎仍然没有明白我的意思，没有明白，我已经和那几个人不再是朋友了。后来她陆续地又提过几次。我妈察觉到了不对劲，也隐约知道我和那些人之间发生了什么，就对我姥姥说：“不要在她面前提起那些人的名字。”从那以后，我姥姥才再也没提过那些人。

我觉得不想提起那些人的名字，是潜意识里认为那些人背叛了我，她们不应该再作为我朋友的身份，被我和我的家人们谈论起。而且在这不远谈论起的背后，隐藏着一股很深的恨意。即使不是和家人，是和其他的什么人谈论起她们的时候，我仍然不想提起她们的名字。每提起一遍，就好像在提醒我她们背叛我的事实。

Alex是领头的人，其他人，都是帮凶。她们在我眼里没有区别。我一个都不想提起。但Alex比其他人更特殊一点，让我还会经常需要提到这个人，使用代号。其他人只是不能在我的家人面前提起，但在家人以外的人那里提起是无所谓的。只是，没必要提她们。

十年了，距离当初那些事已经过去十年了。我还是没办法彻头彻尾地把那些事情完整地讲出来。也许那个时候太弱小，遇到那样的事，才那么印象深刻。但是最近这几年，我偶尔也会做梦，梦到那些人。梦里我和那些人好像在很平常地聊天，恨意好像消失了。我有时候也在想，如果没有Alex，我和那些人会不会成为朋友？即使不是非常好的朋友，至少也维持着表面上过得去的状态？

记得有一次我梦到了一个人，是Alex那一派的人之一。梦里我们又回到了大学的寝室里，我们一边聊天，一边在吃巧克力。那盒子里有黑巧克力和白巧克力。聊天聊得高兴的时候，那人问我：哎你说，我们会不会像这样，偶尔见面聊一聊？

在梦里我想了一下，然后对她说：不会了，我们不会再见面了。可能你们几个偶尔能见面聊一聊，但我永远都不会再和你们见面了。

我也不知道这个梦到底意味着什么，如果我在梦里和那个人在平常地说笑聊天，是不是意味着我觉得可以原谅她了？但我又在梦里很清晰地对她说：我永远都不会和你们见面了，是不是意味着我从来都没有原谅过她？

我也梦到过Alex，梦里她是一个穷凶极恶的人，我刚和她决斗过，不是那种普通的打架，像是电影里的那种格斗，或者是玄幻的法术。决斗之后，我拖着伤痕累累的身体，没有去医院，反而回到了大学时候我们住过的寝室，爬上了二楼的窗户。寝室里，Alex和另一个室友还在里面。我明明刚刚和她决斗过，可又回到寝室里去找她。她看见我，还惊恐地问我怎么伤成这样？然后帮我处理伤口。我在梦里受伤，不去医院，反而去找她，是觉得她比医院更能救我的命。我后来分析这个梦，寝室里的那个Alex，可能是我们在决裂以前，还是朋友时候的她，无害，提供正向情绪价值。和我决斗的Alex，是后来我们决裂之后的她，恶毒，残忍，会伤害我。我和她决斗之后又回去找她，也许是想在她“恶魔化”之前，找到让我痛苦的“源头”。

我也梦到过Alex又出现在我面前，又像曾经那样对待我。我的一群朋友突然出现，围着她疯狂攻击谩骂，把她骂到缩回屋子里，抱着腿坐在床上。那些朋友都是我现在的朋友，她们在前面继续攻击Alex，我站在后面看着她冷笑。这可能也反映出我的某种心理，多希望当时我身边有人，能挡在我前面为我撑腰。