我的（不）完美人生．D 02 [DETESTARI]

… 我似乎從來沒有 "想要" 大喊「我不幹了！」的時候，但唯獨那次的「不幹了」， 是安靜轉身的毅然決然，只能咬牙淌血在心底，卻彷彿失去了吼叫的能力與勇氣。

那是 2011年夏，從日耳曼最大的商用民航機場步入班機時，我只說了句：「… 走了。」
或許，多多少少都懷抱有著一絲釋然，只是它那麼微弱的不曾被發覺。

在我寫《七日書 - 我的成長軌跡》那一篇時，我在 D02 [轉心轉念] 提到了我轉行的過程，也稍稍微提了一些當時的情緒煎熬；但我沒有提的是在我決定並說服自己轉行之前我是如何調適的，因為即使讓我現在回想起那段日子，不免還是有著深深的顫慄。

對，我當時對待自己的狠，甚至帶著某種程度的恨，或許還帶有一絲絲的悔。

那段時間我一直在自問選擇離開本行可能會有的後續效應，只很可惜我不是個窺伺水晶球的人，再怎麼精打細算所有的可能性，卻還是無法豁達也無法完整的用理性說服自己，只能不斷強調著要自己往這個方向前進，但原因與後果一直未明，後來也就沒有力氣再去深究。

但我知道那種當下安靜的轉身，有時候是攢夠了失望與累積足夠的壓力，帶著放棄般的自虐與不渴望解決和重生，但不一定是因為缺乏能力或勇氣，更多的時候或許是因為只能如此般的不留後路，才能衍生出那股無法被打敗的毅然決然，無論背後是有著怎樣的咬牙無奈與不甘；也因此這後座力強的也曾經讓我差點招架不住。

「鬆手吧！不然又能怎麼樣呢！」

最終在我轉身多年後，趁著某次出國的機會默默的一個人靜靜的發洩。
只因為在那趟出國行前的某次聊天中，從家人口中很輕描淡寫的聽說了一段話：

「或許要慶幸妳轉行了，不然她跟他應該不會與我們家繼續保持著平和的相處…」

如雷轟頂的話語在腦子裏面迴盪很久很久，沒有把人際與利害關係擺在檯面上思考的我，冷不防的驚出一身冷汗，那段時間的不甘彷彿又再次把我籠罩。

的確，如果我現在還在本行裡面打轉，紛擾的人際關係絕對會是那條讓我成瘋成魔的唯一途徑，而無論是檯面上或檯面下那道不清說不明的鬥爭只會成為我尋求成功的手段，最終會讓我變成完美踩人上位的功利主義者，而分崩離析家族會是唯一且最終結果，沒有其它…

所以，我沒有想要喊過不幹了，因為，我直接安靜的撒手了...