尋找自我內耗的成因

自我內耗究竟是甚麼，而它又會對我們造成甚麼影響，真的是不能不瞭解，不然自己都一直活在這種狀態中而不自知或不改善的話，日子必定是很難過。我覺得內耗很像是會把一件事想了又想，用一百萬種方式去想，然後在自己的裡面轉了很多圈，卻一直出不來的感覺。

好像是覺得一定要想出一個答案才行，或是不停的在一件事情上探尋為什麼，然後把自己的精神弄得極為疲累，最後失去精力，偏偏這又好像是一種不自覺的模式，人在做這件事情的時候，可能都並未意識到自己正在內在損耗自己，所以要先有這個意識才行。

我覺得自己在那個狀態的時候，好像是想要得到一個確定的東西才會安心或放過的感覺，所以會不停的用頭腦去想這件事，就是為了尋求一種明確感，而使大腦一直處於高速運作的狀態去想答案，陷在裡面的時候真的不知道自己這樣做其實就在損耗自己的內在狀態。

我何時發現我有這個情況呢，我好像不想睡覺，或是得要很疲累了才睡覺，不肯休息，或是一覺醒來就想要馬上去想這些事情，而不是好好的先梳洗或是吃早餐等等的，對於尋求出一個答案的執念很強，而且完全不給自己休息，我想或許是不敢休息吧。

我到底怎麼了，我真的很想問問我自己怎麼變成一個這樣的人，我覺得自己的內在好不安，好像如果不能夠獲得明確的答案，就會發生甚麼天大的事情一樣，『對於與自己有關的事情』很想有所掌控才會有安全的感覺，這其中一定有甚麼是值得去探索的。

我有很多年的時間是處在一個常常被陷害的狀態中，不是我做的事情就被說是我做的，我無論怎樣說明都不會被相信，或是當我求救的時候，會被說我是小題大作，導致只要我看到那群人我就會升起害怕的感覺，或是如果有人朝我走來，我就要擔心一定又被栽贓甚麼事情，活的很驚恐。

我覺得這樣的生活經歷導致我會想要把身邊一切『與我有關』的事情都要完全清楚明白，我才會有自己處在安全環境的感覺，即使已經離開那個恐怖的環境了，但那份驚恐好像並沒有離去，所以我仍然非常需要去掌控身邊事，使一切明確，我才能安心。

所以看似是內耗的行為，其實是一種對自我的保護，我要謝謝我自己，原來這樣的行為是在保護我不再受到傷害，我真的很感激我是那樣拚盡全力的想要保護自己，所以那個企圖使一切可以明確的不停思考的行為才會那樣的強烈，並形成一種執念。

我要對我自己說，我已經安全了，現在就算與我有關的事情不明確也沒關係，因為已經不會有人在等者要去陷害栽贓我了，我若是說出我的難處，也已經會有人願意相信我了，所有那個令我極為恐懼又不友善的環境已經不存在了，現在的我是安全的。

我也知道自己的內耗行為不會馬上就停止，但我逐漸的知道，我已經安全了，我只是需要時間來不斷的感受到，我是真的安全了，我想我的那個不停想要找到答案的內耗行為可能才會有明顯的減緩，或許有一段路要走，但我不怕，反正我也已經走一堆路了，不差這一段。