近乎人格分裂的內心，慢慢合在了一起。

連一句我好想你都不敢和你說

憂鬱、焦慮的存在，本身即具有曖昧性。它們可能是人人皆有的短暫情緒、遭遇人生重大變故後滯留的心理狀態，也可能會越過那條醫療化的線，被診斷為身心疾病。對廖瞇而言，與其說憂鬱、焦慮狀態明確而能被預判，毋寧說兩者都處於光譜之中，在情緒、心理狀態、人格特質、疾病之間來回擺盪，當事人難以知曉自身處於哪種階段。

外在的世界越來越快，面對著越是不確定的環境，我們總會在某個時刻，回到個人，想著有沒有一種兩全其美的答案，但又害怕跨出那一步之後，事與願違。

我一直等著那顆星星，於是我決定觀測他

終於又再發文了

終於，我可以完全不用藥好好地睡覺了。可以達到全然的放鬆，安心的睡上一覺。尤其在新的工作開始後，忙碌的工作行程，常常讓我倒頭就睡。那些潛藏的憂鬱陰影似乎也全部消除了。

他在記憶的墓地裡低頭尋找，頸骨以上滿滿覆地遮天的流雲。

那天早上醒來，我的太陽穴處突然長出一株嫩綠色的芽。後來幾天，這珠芽發出來的嫩葉，似乎是想長成一張漂亮的臉蛋，隨著日夜更迭越發變得美麗的同時，腦海中漸漸感覺到有另一種思緒正在流竄蔓延，勸我厭惡一切。

玻璃窗阻擋了我們的對話，我看起來像咆哮的獸，像發了病的患者，而你是正常人，掛著白白的衣袍，站在另一端。潔白明亮，對比於此的我卻是汙濁。

我看著單子，覺得可笑至極，卻也明白在這裡的我連保有自己的東西和小小的權利都被押在這張A4的契約裡，畫押上的名字，更讓我感到窒息。

我以為我堅強了 但仍會被昔日的往事傷害 我以為我看淡了 但仍會因過去的事而心碎 深夜仍是那個深夜 回憶起的仍是那些回憶 願化在一道雲 在暴風雨中仍能隨風飄揚 我倆的恩怨也躺在天際中 隨著時間淡忘 儘管回憶皆苦 憶起你的容顏仍會回心一笑 我的抑鬱症 還不能夠當一個真正的抑鬱症

重來

九年零三個月，九年，三個月。原來我們的認識已來到第十個年頭，又熟悉又陌生。剛認識的時候，你身上最吸引我的就是那雙淺褐色的眼眸。它雖清澈卻深不見底，透露著莫名的哀傷，不像是這個年紀該有的冰冷感，是還沒見過世面的我無法理解的眼神。下課的鈴聲響起，你遊走在人群中，我看向你的方向，是時針指到10點的位置，清晰明瞭。

復發

心中的自我是一體兩面，鋒利的刀口向外，刀口是自我，只會斬斷缺乏縫合能力，是自我製造許多心中的問題，卻又不解心中的問題，太過自我帶來心的迷失，問題在於慾望，慾望得不到滿足，自我無法平衡下壓力產生。

A.吃炸薯條🍟的風險 與不吃油炸食品的人相比，經常吃油炸食品的人，尤其是像「炸薯條」🍟這樣的油炸物，研究人員發現： https://www.pnas.org/doi/10.1073/pnas.2221097120 1. 焦慮症風險，增加了12% 2.

一篇後記

你是否也曾經經歷過那種感覺?感到這個社會是如此的冷漠和無情，也讓我們也開始用同樣的方式對待自己？我們可能會對自己的錯誤和失敗感到沮喪和失望，甚至責備自己，讓自己感到更加疲憊和孤單。

這篇很斷續錯亂，但我必須說它是目前組裝最好的不成形樣態了，老實說我忘記很多對話，這些讓我痛苦，我不想只記得壞的，我要記得那些傾聽。我要記得還是有人會善待你。我要記得還有愛和溫暖。