知己莫若爾【修訂版】

（01）

舞台上燈光璀璨。鋼琴手、低音提琴手和鼓手隨心情奏起悠揚爵士樂，似醉非醉的雙眼放肆地打量著年輕歌女的背影。頭、頸、背、腰、臀、腿、踝……由上而下，自下至上，不停幻想著、愛戀著。台上樂聲更見淫靡，台下舞客更見放肆，雙雙對對的踏起醉人舞步來。楚楚衣冠之下，盡是半醒的軀殼：將白晝裡的自己拋諸腦後，只求在黑夜裡來一支迷失的慢三步。

一，二，三……

一，二，三……

「你是誰？」你問我，口腔滲出一陣濃烈酒氣。我認得，那是經理在上個月花大錢購入的伏特加。

「我是『我』。」酒過三巡，我迷糊地交出自以為最好的答案，不想在高深的你面前出洋相。

你竊笑，讚我很可愛，但也給我一個小建議：「你該答『我是紅桃』。」

「我的答案有錯麼？」望著你的象牙白西裝，我鼓起兩腮，深深不忿。「紅桃」是經理給我起的藝名。奈何我打從心底裡生厭這名字。我不喜歡紅，也不喜歡逃。

「沒有錯。不過沒意義。」你輕托我的下巴，就像要小貓咪抬頭那樣肆意。

我側過臉，嬌嗔帶笑地躲開你的逗弄。「若果，『我是我』是一件沒意義的事，難道『我是紅桃』會更有意義？」我不解，頭痛欲裂，不得不放下酒杯，後仰在黑皮椅背，瞇眼捕捉閃爍迷人的水晶燈光。

「當然！『紅桃』能賺取收入。有收入，才能養活自己。養活自己，才能繼續思考做『我』是否真的沒意義。當『我』沒收入、活不了，那做『我』的意義，不也不存在了嗎？」說得興起，你竟變成小孩子，嬉皮笑臉，失儀地跪在地上，一頭埋在我的大腿間，在黑底碎花的絲質旗袍上磨蹭，嘟嚷著：「先讓我稍息一會。今晚才告訴你，當『紅桃』的意義！」

「好。我等你。」我低頭微笑，笑你伶牙俐齒。其實你的牙齒很好看，白得發亮。

我和你赤條條地在床上水乳交融。二元，一體，互化。

將我壓在胯下，你在我耳邊輕輕吹氣：「領略到意義沒？」

分不清你是有心或無意，發問的同時，你竟對我施力，讓我嬌喘得吐不出話來。

「那就繼續想想吧！」你是塗滿毒藥的蜜餞，給我歡愉，給我傷害。

我不明白自己何以會對你如此著迷，正如我不明白自己何以會對「我」產生執迷。

（02）

這種執迷，萌芽於青澀的年華。曾經，救國救民是生存的唯一意義，也是我和你之間的唯一話題。

那一天，報章上的戰爭消息刺激了你。你氣得咬牙切齒，喊打喊殺，發誓要打倒入侵者的國，殺他們片甲不留。我欣賞你的志氣，但我不識趣地補充一句：「當然要把他們打走、要他們道歉和賠償，卻絕不能對他們生起趕盡殺絕之意！」

火燒心，懷著剎那的衝動，你摑了我一記耳光，咆哮大叫：「難道你要等他們再殺回來？」話語間，恐懼多於仇恨，情感多於理智。

「哪會殺得盡？你看！他們不也是想將我國滅掉，我倆不也是好好的站在這裡，商討如何反擊！同樣，我國亦沒能將他們根除。結果就是他們會好好的站在那邊，商討如何反擊我國！」我掩著滾燙的臉蛋，強抑眼淚：「我們想到的，他們也會想到。」

「不要將我們和他們混為一談！」你的語氣略為收斂，眼神沒有剛才的兇狠，負面情緒盡洩在報紙之上：「也不要將我和你混為一談。」

報紙碎成漫天飛花，就像旗袍上的碎花那樣淒楚。

完事後，你躺在床上，閉目養神。我也沒有睡，側著身子，背對著你，面對著旗袍上的碎花圖案。我的旗袍是溫柔謐靜的黑，上邊有細細碎碎、白裡透紅的桃花圖案。那點微弱的紅，像憤怒的眼，又像無力的血。

那一朝早，天還沒有亮得透，泛著教人倒胃口的魚肚白色。我被急促的敲門聲吵醒了，匆匆忙忙整理衣衫，應門去。門後是焦急如焚的你。你說大馬路那邊出亂子，需要大家聲援。

我擦著惺忪睡眼，迷迷糊糊跟你去。路上，遇到不同院校的學生，大家同樣神色凝重，快步急步疾步，步向遊行大隊，加入其中。差不多的髮型，近乎一式一樣的衣著，同樣的年輕熱血，再也分不出我你他。

同喊口號，同舉旗幟，來到大馬路。

我隊當中，不知是誰，用激昂的聲調，喊出沙啞不清的一句說話。我聽不到那人在喊甚麼，相信附近的人也聽不見。但在氛圍的感染下，我隊中人紛紛叫好。氣氛越炒越烈，在場眾人相繼紅了眼。

你額角青筋暴現，眼睛滿佈血絲，仇視著我隊以外的所有人。你只看到張張醜惡的臉，卻對多支火槍視而不見。

槍聲四起，我隊陣營被打散，你我齊齊奔向小巷。百多步的距離，成了一輩子的夢魘。混亂間，我被硬物擊傷頭部，血流成河。

你死抱著我，拼命將我拖離混世。隨著血水流失，我的身體變得不聽喚。想跑，卻跑不動。

我首次體驗到意識和身體的分離。

分離以後，我的意識是「我」嗎？我的身體是「我」嗎？只有完整的我，才是「我」？如果我缺了手或缺了腳，我是「我」嗎？如果我的心意改變了，我是「我」嗎？變了調的我，是「我」嗎？若然，曾經的我是「我」嗎？現在的我也是「我」嗎？

意識中的連串問題，隨著身體的無力而陷入一片帶紅的黑。

（03）

銀白月光下，廉價窗紗的針步更顯疏落，擋不了甚麼。它純粹是一層虛設的心理屏障，以便用家自欺欺人。

「在想甚麼？」你的臉湊近我的裸背，鼻息噴得我背癢癢的：「還沒找到意義嗎？」

我轉身，沒回話，隨你把臉埋在我的胸脯間。

「為何偏要這麼辛苦？」你的臉向上游移，移到我的眼角，吻走我的苦淚。「何不乾脆接受我告訴你的答案？」

「因為那是你的答案，不是我的。」我愛你，因而拒絕將自己變成你。

你眼珠子一轉，神色又再變得鬼馬：「其實，答案一早存在於你心間。若不知道自己的答案，你何以會知道我的答案和你的答案不同？」你反問，想把我擊倒。

「這是取巧。藉著否定你的答案來肯定我的答案。」我莞爾一笑，用指尖挑一挑他的耳珠：「若果你不在我的身邊，我豈不是沒能找到答案？」

「我怎會不在你身邊？」你吻著我，讓我感受到自己的存在。「這些年，我一直在你身邊。」

十年。當身邊眾人以不同形式離棄我時，只有你仍在我身邊。我們攜手由熱血的學生，蛻變成繁華盛世的犧牲品。

你唸誦《雙城記》的名句：「那是最好的時代，那是最壞的時代；那是智慧的時代，那是愚蠢的時代；那是信任的時代，那是懷疑的時代；那是光明的季節，那是黑暗的季節；那是希望之春，那是絕望之冬；我們應有盡有，我們一無所有；我們直奔天堂，我們直奔地獄……」

沒有我們的卑賤，就沒有他們的高貴。我們的卑賤成就他們的高貴。卑賤的我們比高貴的他們更高貴，高貴的他們比卑賤的我們更卑賤。

你突然翻起被鋪，扶起我。牽我手，輕托我的背，和我踏起慢三步。漆黑的房間，反射白月光的人體。烏亮的煩惱絲，白晳的皮膚。深不見底的黑瞳，水潤亮麗的眼白。

「藉著『你』，能體驗『我』的存在？」我依偎在你結實的胸膛。

你沒開腔，默默用心跳聲作答。

（04）

世界累了，重歸寧靜。你已然入睡，我呆望窗外銀月，思考你的說話。

難道，如你所言，我一直找不到「我」，是因為我沒試過藉由「你」去體驗「我」？

如果「我」是確實存在的，那又何需要藉「你」的存在去體驗？

除非你我本為一體，沒有你，就沒有我。

對。如果當日沒有你，我已然不存在。

想不懂，為何當日你不放棄我，就此逃去？在那種情況下，沒有人會怪責你。問誰都想和愛人共度每個月落日出，想和家人閒話家常，想和朋友嬉笑耍樂……人生的每個片段、每個感覺，全都構建在關係之上。這就是「藉由『你』去體驗『我』」的意思嗎？

月落日出，微弱的光線下，黑與白變得相似，卻硬是找不到平衡點，成不了灰調。

你要起床上班去。我為你備好梳洗用的毛巾和溫水、暖胃的白粥與飽肚的糕點。用餐後，你頂著燙貼的短髮，穿戴整齊，準備出門去。

「你今天笑得很美。」臨行前，你突然回首笑問：「想通了甚麼？」

我頷首微笑。

「要和我到街上走一轉嗎？」你豁然舒心。

「不怕嗎？」我擔心自己會為你招來話柄。

「誰會怕和自己上街？」你捕捉到我的思路。

我倆漫步大街上。晨光初耀，朝雪微溶。落在寒衣上的小雪花，有如新娘的嫁衣，純潔而動人。你嘴角微揚，懶理旁人的異樣目光，主動挽起我的手臂。輕輕一個舉動，完美填補我多年遺憾。

我是個不能活在陽光底下的人。我是屬於暗黑的世界，只能在昏黃黯淡的舞池展現出最美豔的一面。絕美的花姑娘，永遠比不上你的新娘那樣美。

我渴望身披白色嫁衣，頭戴白色曳地長紗，戴著白手套，手捧紅玫花束。你架著黑色大禮服，配上白襯衫、黑領結、白手套，手捧黑色高帽。我倆挽著手，在儐相和親朋好友的祝福下，完成莊嚴神聖的婚禮……

你的家人討厭我，說我永遠沒資格成為你的妻子。你二話不說，離開家人，和我私奔，共住租來的狹小房間，齊齊找工作謀生。

「找別的工作，不要留在舞廳。」你介懷自己的女人與他人調情。

「頭傷以後，我的思緒極為紊亂，沒能勝任『正常』工作。我連倒夜香也幹不來呢！」我帶笑自揭瘡疤：「現在只懂說一些詩情畫意的話……」

你眼泛淚光，不置可否。我的情況，你比誰都更清楚。

「不要緊啊！」我沒能改變現實，只好改變自己對現實的看法：「我和你之間，不也是由詩情畫意的救國夢開始嗎？還有比救國更詩情畫意的事情嗎？」

「愛你才是最詩情畫意的事情！」你破涕為笑。

「詩情畫意」是「不著邊際」的雅稱。救國夢是熱血的詩詞，情愛是羅曼蒂克的畫作。掛在嘴邊，看在眼內，叫人著迷。實則不著邊際，沒有明確的套路和方法去達到完美境界。

讚頌家鄉河山的歌謠，照相館櫥窗裡的幸福婚照，一切都是那麼真實卻又遙遠。反而，你的面容才是世上最實在的。十年，你的娃娃臉稚氣不減。你仍是曾經的你，最愛我的你。

（05）

「再過十年，當我年華老去，你仍會這樣愛我嗎？」我是最普通不過的小女人。害怕改變，害怕老去，害怕死去。

「只要你需要我的愛，我就會一直愛你。」你肉麻得窩心。還是現在的你較可愛，會開玩笑，懂得呵哄我。在學時期的你簡直是一頭蠻牛，脾氣暴躁，衝動魯莽。

「你是何時開始變得如此口甜舌滑？」我打趣道。

你低頭望我，目無表情，臉色慘白。你眨眼的瞬間，身後現出熊熊烈火。圍著你的乾柴枝冒出濃濃黑煙，你的皮肉被薰黑、燒溶，你的脂肪滲出誘人香氣，你的森森白骨純潔無瑕。

你的家人撿起你的骨灰，裝入小瓶內，離開。在旁偷窺的我這才敢步近，收集餘燼。雪白的你和炭黑的柴灰混和一起，再也分不清彼此。我妒忌那柴灰。

吞下。

我要消化它，我要留住你。白皚皚的你從此留在我漆黑的體內，天荒地老。

強烈的焦味自喉頭湧上腦袋。頭痛欲裂。我使力按著頭上的舊傷口，擋著將要破繭而出的殷紅。傷口裂了，溢出無力的血。濃稠黏漿，是愁人的感覺。你死抱著我，拼命將我拖向小巷。我的身體不聽喚，想跑，卻跑不動。我的意識不聽喚，想清醒，卻又模糊起來。

我抬頭望你，你的腦袋同樣開了洞。赤血染紅你的眼，沿著你的臉頰往下流，滴入我雙眸。你沒有放開我，死命的拖著我，跑向小巷。

雙雙倒下。面對面，你眼望我眼。我不知道，你是否真的在望著我，抑或只是單純地瞪大了眼。

我沒力氣合上眼皮。我猜，你也是。

最後，我陷入一片帶紅的黑。

當我恢復意識時，整個世界已然一片皚白。白布掛樑，白衣披身。唇色蒼白，臉色慘白。溪錢是蒼涼的白，燭淚是委屈的白。自此，你成了白的代名詞。

在白茫茫的雪地上想起你，是最自然不過的事。擦身而過的每個路人都穿著白衣裳，長有你的臉。是你！是你！是你！漫天遍地均是你！美妙的時刻！我哈哈大笑起來，興奮地上前細看每個你。

有些驚慌尖叫，有些敏捷地跑開，有些厭惡地推開我，有些伸手在我的胸脯上打圈轉，有些直接拉我到小巷裡去拳打腳踢。金錢財物首飾被搶劫一空，保暖衣衫被扒光，我赤條條地被埋在染紅的雪堆裡。

我不喜歡這片紅，卻又不得不承認自己對它生起無比熟悉的感覺。紅，是你憤怒的雙眸，是我頭上的傷口，是熱血的詩詞，是羅曼蒂克的畫作，是你家人嘴邊的惡話，是我家灶邊的空米缸。大舞廳裡，水晶燈閃爍迷人，白光灑在黑皮椅上，熟悉的黑旗袍被壓在陌生的白西裝下，殷紅斷斷續續流了十年……

因為紅，黑與白得以融和。朝朝暮暮，月月年年。

年年月月，暮暮朝朝。黑與白得以分離，因為紅。

紅的溫度溶掉白，餘下黑。靜默的黑。永遠的黑。