血脈的枷鎖

懷孕，原來是這種感覺的。明明知道鼓脹脹的肚子裡頭，存在著一個有血有肉的你，一切仍是那麼不實在。

因為我還未曾將你擁入懷中，感受過你的體溫？

我輕按肚皮，隱約感受到一陣液體在緩緩流動，像夏末秋初的溪澗水流，充滿靜態的溫柔。

你的性格會是同樣的婉約嗎？會和我一樣，說話聲量小小的，輕易被旁人的噴嚏聲掩蓋嗎？千萬不要遺傳到這些特質。說話嬌柔，雙眼水汪汪的，別人就會覺得你好欺負。你該要承繼父親的亮麗眼神，時刻充滿自信，又不會過於世故，帶點孩子氣的活潑。

是啊！你的父親是很了不起的人，能夠徹底做到表裡如一。這年頭，表裡如一的人很罕見。遇著他，是我、也是你的幸運。

不如，今晚吃「幸運星餃子」吧。超級巿場正在減價促銷，餃子類產品有七折……

身穿紫藍色中袖連身裙，腳踏純白色波鞋，抽著印有廣告標語的不織布袋，我踏出家門。

自從肚子脹得像個籃球後，每次獨自離家時，一種莫名的壓力就會生起，通體入骨。

我現居於已落成數十年的舊屋村，很多住戶紥根於此數十載。聽丈夫說，光是這一幢大廈裡，和他熟絡的住戶數量超過半百！他自小在這村長大，在村裡就讀幼稚園、小學、中學，認識不少同村的同輩。開朗健談的他，同樣大受年長的街坊歡迎。我很高興，他有一個快樂的童年。

每層有二十四戶，同巷的七戶鄰居尤其熟稔。巧遇時，總會點頭微笑，閒聊近況。記得熱戀期間，我站在他身旁，也會跟他和鄰居街坊寒暄。大家有說有笑，挺融洽。這些他覺得理所當然的情景，看在我眼裡，是難以置信的一幕幕。

鄰居，原來可以這樣親近。

***

在我三歲那年，爸媽從嫲嫲住處將我接走，一起搬到某屋村。很記得，隔鄰單位養有一頭啡色的長毛小狗，很可愛。牠有一個網球，永遠黏黏的、濕漉漉的。每次聽到我和妹妹的聲音，牠就會叼著網球衝到閘邊來，以可憐兮兮的眼神，央求我們和牠玩拋波遊戲。牠的主人是個上年紀的嬸嬸，很友善，會讓牠跟我和妹妹耍樂。她坐在閘後的藤椅上，看著我們笑得開懷。

某天，媽媽送我上學時，湊巧在升降機大堂巧遇嬸嬸。我如常對嬸嬸講早晨，但她沒有如常微笑，反是板起臉，臉容可怕得很。我連忙移開視線，望向別處。

怎麼了？牆上有一行紅色大字。開首數個字被洗擦過，化成一抹紅影；最尾四個字沒被處理過，卻寫得又醜又潦草，難以辨認。我問媽媽，牆上寫了甚麼字。她說自己也看不清楚。一直沉默不語的嬸嬸突然搭訕：「那是『欠債還錢』。」這是她對我們說過的最後一句話。

往後的日子，嬸嬸一直對我們一家人不瞅不睬，昔日常開的大門亦長期關上。當然，我和妹妹再沒機會跟小狗玩拋波遊戲。我倆經常伏在鐵閘上，等嬸嬸開門，企圖伺機大叫小狗的名字，看看牠叼著網球的樣子。

「嬸嬸嫌你們煩，騷擾小狗休息，所以不開門。」媽媽知道我們的等待不會有好結果，乾脆以一句狠話了結我們的希望。「還有，不要經常伏在門口，很多鄰居說你們礙眼。」接下來是一連串的嘮嘮叨叨……

***

樓層升降機大堂中，我摸著肚子，望著顯示板面上的紅光數字發呆。倏忽，響亮的閂閘聲響徹整個大堂，餘音在狹窄的走廊迴盪著。一陣緩慢的沉重腳步聲，伴隨著小孩子的叫囂聲和不順暢的輪子滾動聲，來到我附近。

「午安！」我堆起笑容，搶先跟住在巷尾的老太太打招呼：「帶孫兒逛街嗎？」慶幸有小孩子在場，可以給我當話題。

「是呀！他很活潑，就是靜不下來！」一提起孫子，她馬上笑得合不攏嘴，還逗他向我打招呼。小男孩約三歲，甫看見我就靜了下來，硬直地躺在嬰兒車裡不敢亂動，懶理老太太的說話。

「害羞了嗎？」我向小男孩微笑揮手：「對著家人，千萬不要這麼害羞，有說有笑才對啊！」我對他說，也對著腹中的你說。

「聽到姨姨說甚麼嗎？要有說有笑！」老太太沒再難為孫兒，繼續哈哈大笑，向我講述他的頑皮事。「簡直是頭小魔怪！」老太太訴說自己是如何生氣的同時，她的嘴角卻是向上揚起的，眼角是帶有笑意的。她很疼愛自己的孫兒，會將他的頑劣事當作樂事看。

我一邊點頭微笑應答，一邊摸著肚子，想喚醒你一起聽故事。相信你定能感受到言語間的愛意。發自內心的、純粹的愛，不會滲雜成人間的恩怨、錢財上的計算、生活上的不如意……

停！絕不能這樣想！

太神經質了吧！明明人家在分享樂事，我竟自然而然地將眼前美事和過去廿多年的冷漠關係聯想起來。絕不能這樣沉溺下去！該要好好珍惜當下的美好！

升降機到來，我按著開關，讓老太太先行。每隔幾個樓層，就有人內進。不消一會，升降機內已擠得滿滿的。很有趣，明明居於不同樓層，卻幾乎每個人都認得對方，閒聊起來。

「你的腰骨康復了沒？」

「街巿的新菜檔，貨物不新鮮……」

「我的兒子換了新工作，待遇較好，但工作地點很遠……」

七嘴八舌，鬧哄哄的。詳細內容，我沒多留意，自顧自留意站在門前的兩個小學生。一男一女，年約八歲。那男孩故意仰頭四處張望，偏是不望旁邊那個女孩。女孩反是毫不忸怩，雙臂交叉胸前，狠狠盯著男孩，一臉怒容。

到達地面，門開。男孩率先衝出升降機，瞬間跑走，不見蹤影。女孩沒有追上去，繼續用正常的步速步出升降機。每步都特意用上怪力，蹬得地面噠噠響。

不知何解，我認定二人是一對表姐弟。

***

某天放學，學校門側，人來人往。媽媽當著一眾同學面前，把我罵得痛哭起來。「你把我的說話當作耳邊風嗎？」她氣得面紅耳赤，指著我的額頭，破口大罵：「你怎麼這樣不爭氣！竟串連外人欺負媽媽！」

媽媽所講的外人是我的表弟，我欺負她的方式是「和表弟打招呼」。不知袖裡的旁人，看見媽媽的激動模樣，許是認為我串同歹徒騙走她整副家財。

「我不是……有意的……」我哭得氣喘如牛，雙眼腫得快要睜不開，後腦發麻，頭昏腦脹。我依稀記得，媽媽只提及過姑媽、姑姐欺負她和爸爸，沒有講過表弟也有份兒。「對……不起……」我沒暇餘深究她之前的話，只求媽媽盡快消氣，帶我回家，躲過同學們的指指點點。

「我真的對你很失望！」她失驚無神掩面痛哭起來。我說錯話嗎？她哭得很可憐，彷彿我把她推入刀山油鍋之中。

媽媽突然轉身快步走開。

「不要啊！」我連忙追上去，拖著她的手，深怕她會丟下我。

她用力甩開我。

「不要啊！」我再次追上去，恐懼倍增。

她用力甩開我。

「不要啊！」大街大巷裡，眾目睽睽下被罵得狗血淋頭，我覺得很丟臉……

一輪擾攘後，我們終於回到家裡去。

「你好好反省自己的行為！」媽媽抱起一臉懵懂的妹妹，逕自走入房間，剩下我在客廳裡。

一切都是我咎由自取的，因為我忘記媽媽的話，和表弟打招呼，傷害了媽媽。我不知道姑媽、姑姐、表弟是如何欺負她和爸爸，但媽媽哭得這樣傷心，肯定不是小事情。我不爭氣！我不孝！我活該！

我用心自省，直至不知不覺間在梳化上睡著了。

睡醒後，發現媽媽仍氣得躲在房裡不出來，爸爸則在客廳照顧我和妹妹。罕有地，他不是在看馬經，而是餵妹妹吃晚餐。見我醒來，他從廚房端來一碗通心粉給我，說媽媽氣得很，需要花點要時間冷靜。我掩嘴嗚咽起來，深怕媽媽不會原諒我。

「你是否不明白發生甚麼事情？」爸爸放輕聲線，微微舒緩了我的情緒。

我點頭。

「姑媽、姑姐對爺爺嫲嫲說，女孫不及男孫好，令爺爺嫲嫲決定不再照顧你。媽媽認為爺爺嫲嫲偏心，所以很生氣……」爸爸盡力將事情說得簡單，讓年僅七歲的我易於明白。

我明白了，原來媽媽一直為我而受委屈！

愧疚來襲，我哭得更兇。

***

我放慢腳步，跟在女孩後邊。她繼續蹬步走，走出大廈，往商場走去。

大廈和商場之間的道路，旁邊有個小公園，置有幾套簡單健身設施。小公園內，男孩背著書包，打開雙臂，無畏地在平衡木上倒後走。他的平衡感很好，但對快要成為一孩之母的我而言，這是難以接受的恐怖事。

甫看見女孩身影，男孩馬上從平衡木上躍下，快步走到她身邊。

「喂！」他的語氣帶點粗魯，笑容天真可愛。「我請你食鉛筆！」他反手從書包側袋抽出一條鉛筆型的紫色啫喱。

「哼！」女孩接過啫喱，沒再蹬步：「下次不會輕易放過你。」和男孩並肩走，拐入商場側的小路去。

沒能知道二人的真正關係是同學、家人、朋友或鄰里，但我仍然被兩小無猜的純真深深撼動著。

如果，我當時選擇忠於自己的感覺，而不是家人的片面之詞，我和表弟之間又會是甚麼光景？即使我真的作出了不同的選擇，又如何！我和表弟之間，該只能說說笑笑多幾年，直至升上中學。長大了，各有各的生活圈子，自然難將童年的單純和快樂延續。

所以，童年才是那麼可貴，那麼值得珍惜。

我又摸摸肚皮，對你說：「我定會多帶你到小公園，和街坊鄰里的小孩子玩耍。但要切記，千萬不能吃太多零食，對身體很不好……」

與你聊著聊著，我終於走到超級市場裡。可恨，幸運星餃子售罊了，我只好選購別的食材。在貨架間穿梭來往，見到不少家庭主婦大手掃貨。尤其是罐頭貨架那邊，大部份貨品低至六折，更易挑起眾人的搶購意欲。情況說不上混亂，惟眾人眼神不約而同隱隱滲出「敵意」。對！她們在打仗，為六折罐頭施盡渾身解數。

兩名婦人互睄一眼，齊齊向午餐肉罐頭進發。左右夾擊，擾亂敵人，將碩果僅存的午餐肉掃進購物車內，手法純熟又瘋狂。掛上勝利者的笑容，施施然在我眼前走過，到其他貨架去。

我小心翼翼地護著肚子，逛了好一會兒，才到收銀處付款。

踏出超級巿場門口，一個正對著手提電話大發牢騷的女人，吸引了我的注意力，令我不期然在旁駐足觀看。她是結黨搶罐頭的其中一位太太。「阿美？她去了銀行。我和她剛在超級巿場搶了很多好東西！」我竊笑，笑她自己也用上「搶」字。

閒聊幾句後，她終於忍不住入正題，大數阿美的不是。所謂「不是」，不也是甚麼貪小便宜、粗聲粗氣、衣著老土、身型肥胖……甚至諉過於阿美，說是她提議合作搶貨物，自己也覺得很丟臉。

是嗎？她覺得很丟臉嗎？我看不出來呢！

兩舌者，很醜陋。

***

在我八歲那年，我們全家搬到新屋去。單位面積大多了，景觀更開揚，設施配套更臻完善。除了爸爸、媽媽、妹妹和我，阿姨和婆婆都搬來一起住。

婆婆向來不喜歡阿姨，說她不戀家，是個不負責任的人。年輕時拋下整個家，獨自到異國流浪去。「她只顧自己風流快活，難為我們辛苦賺錢供她讀書，她卻不願安份打工養家。」婆婆每次提及阿姨，都會重提此事。儘管阿姨回港後努力工作，協助媽媽照顧婆婆，婆婆仍忘不了阿姨昔日的輕狂。

我總覺得媽媽的性格遺傳自婆婆。可以全心全意為家庭付出，但家人必須回報她，必須跟著她想要的方式去辦。例如，婆婆不喜歡排隊，她會插隊去，甚至叫媽媽先行，做爛頭卒。我說這是不對的，媽媽會反罵我不孝。跟她說道理，她說不過我，就會動用金句：「我是你的媽媽！」

在我眼內，「媽媽」這個身份，是銅牆鐵壁，能為媽媽擋去一切她該要扛起的責任；是宇宙真理，能解釋媽媽所有難以明瞭的不合理行為；是一副沉重無比的枷鎖，將懦弱的我牢牢束縛著……

在我二十歲那年，某個深夜，婆婆早已入睡，爸爸不在家，阿姨罕有地喚我和妹妹到廳去。廳裡，媽媽玄青著臉，盯著靜默無聲的電話，像在等一通重要來電。

電話始終沒有響起。媽媽的眉頭由繃緊變為放鬆，再由放鬆化為無意識的輕微抽搐：「爸爸又再欠債……」

我向來以為爸爸是有節制的怡情小賭，豈料他會犯下如此大錯。

平日爸爸熱愛賭馬，每個賽馬日，都會盯著電視大半天，收看《賽馬直擊》。他沒有電影中的賭徒那麼誇張，不會扯高嗓子、大聲叫嚷，但會在電話投注接不通時扔電話，或是在輸錢時扔報紙。

他亦試過借口帶我和妹妹到公園玩，一起離家去。他說要入投注站辦正經要事，叮囑我倆乖乖站在門外等他，很快就會出來。結果，一等就是個多小時，等到剛買完餸的媽媽湊巧經過，看見我倆快被二手煙燻死……

「早在妹妹出生之前，爸爸已欠了一身債。他要債主向嫲嫲討債，嫲嫲直接向債主明言拒絕為子還債，事後還要我們接大妹（媽媽是這樣稱呼我）離開。債主追債追到舊居那邊，令我們幾乎要露宿街頭……」媽媽盡吐鬱在心裡多年的冤屈。「幸好，舅父願意幫忙，買下新屋，給我們暫住……辛苦多年，終於還清債項。但……又來了……他還把債主叫去舅父工作的地方。」

那豈不是變相逼舅父代為還債！頗為富裕的舅父向來善良、顧家，絕對是代還債務的首選。但這代表舅父該被如此欺負嗎？唯一可以阻止禍害蔓延至舅父身上的，只有媽媽一人。如果媽媽開口要舅父幫忙，舅父必定會顧念親情，不理舅母反對，立即伸出援手；如果媽媽是清醒的，斷不會為了再三犯錯的人而累及無辜，將舅父拖入這趟混水之中。

「你和舅父商量過沒？」妹妹婉轉地問。

「舅父答應幫我們。我們欠他的錢，可以慢慢還。」媽媽低頭掩額，狀甚苦惱。

「舅父主動提出的？」妹妹許是想及背後的人物關係。

「你這是甚麼意思？」豈料，媽媽的神經被挑動，臉色大變：「難道你想爸爸被斬開九大塊？」她有意無意地避開妹妹的提問。

「我不是這個意思……只是想了解更多……」妹妹心知不宜直接與媽媽硬碰。

阿姨見氣氛降至冰點，連忙換個話題：「想告訴你們，千萬不要再給爸爸一分一毫。」

我和妹妹點點頭。

「爸爸為了給你倆更好的生活，所以急於發大財。你們必須要繼續尊重他，他全是為了你們！」媽媽補上令人火光的一句。

「如果他真的是為了大家著想，就不該欠債第二次。」妹妹反唇相譏。

「難道你們想我趕走爸爸？」媽媽護夫心切，反問。

妹妹沒有回答，氣得快步回房。我也垂頭喪氣地回房去。睡房內，靜默無聲。我和妹妹不發一言，分別躺在碌架床的上下層，各自調整心情。

為了掩飾爸爸欠債一事，媽媽可以持續多年瞎撒謊。說爺爺嫲嫲偏心、說姑媽姑姐欺負爸爸、以舅母脾氣不好去解釋她對我們一家的敵意……甚至乎，她可以將一切歸咎於我和妹妹：是我和妹妹連累爸爸染上賭癮，連累嫲嫲一家被債主騷擾，連累舅父的生活被打亂……

***

那位太太掛線後，一臉不以為然，繼續生活在道德高地，俯視被她踏成地底泥的阿美。待她走遠，我才慢慢踏上歸途。

我不想和她太接近，就像我不想和媽媽太親近。一刻也接受不了。

太誇張了吧！是的。的確很誇張，和媽媽撒的每個謊言同樣誇張。但更誇張的是，我選擇了相信。明明在那個深夜，媽媽直接講出真相，我竟選擇漠視它。

我想要相信謊言，那些讓我生起恨意的、讓我無比自責的、讓我感到羞恥的謊言。我想繼續相信爸爸是個好人、媽媽是個受害者。我不願耳聞目睹媽媽為了保護爸爸，毫不猶豫將所有罪名推在我和妹妹身上……

我眨眨眼，強行止住負面情緒，摸摸肚皮，進行胎教。誠實的重要性、賭博的禍害、情理的平衡、愚孝和不孝的異同……我將自己領悟到的道理，全都告訴你，希望你在人生路上，可以少走冤枉路……

好不容易，終於來到大廈升降機大堂。我在大堂裡看見數個中學生，其中一個女生，拿著一隻頭戴四方帽的熊公仔。她該是應屆畢業生吧。

我仔細打量她。身形高佻，長髮過肩，五官精緻，眼神凌厲。想必伶牙俐齒、頭腦清晰、自信滿滿。像妹妹那樣，是個了不起的女生……

心頭猛然一顫：我竟想起了妹妹。其實，今天已想起她很多遍，只是一直不察覺，彷彿想起她是最自然不過的事。

回想一切，總覺得我倆就如天秤的兩端。我的每一個舉動，都會影響妹妹的生活；她的每一句說話，均會給我帶來生命的反思。可恨，無論她如何努力，始終沒能取得平衡。失衡，最終讓我們變得抓狂。

***

妹妹去畢業旅行前一晚，她突然衝入房，向我哭訴，請求幫忙。她說，媽媽本來答應給她跟同學去畢業旅行，但今晚突然反口，說擔心她和同學發生關係。我聽得傻了眼：這種爛藉口也能說得出口，還要挑這種時候！

相信旁人可能會認為媽媽的想法很合理，尤其現今年輕人常予人不知分寸的壞印象。

但很多事情，只有長期身處在這個家的我們才會明白……

妹妹哭了很久，哭得我心也慌亂起來。她沒能解決的事，我哪有本事處理？她該很清楚，我幫不了她。為何還要向我求助？

「媽媽問，為何我不能和你一樣懂事、乖巧？偏要那麼貪玩，不顧後果……」

認識妹妹的人都知道，她比成人更成熟，比爸爸更懂道德倫理，比媽媽更懂是非黑白，比我更懂處世之道；反則，媽媽是那種信口開河的人，我們永遠不知道她何時會反口覆舌，而更恐怖的是，她會不承認自己講過這樣的話。

「是嗎？」我竟交出了如此冷淡的說話，回應滿臉淚痕的妹妹。明知妹妹是個自尊心強的女生，不是極度難過，也不會流淚。「原來如此。」冷漠，顯得我殘忍。但我實在不知道自己可以如何反應。我寧願當一輩子廢物、窩囊，亦不願真真正正面對媽媽一次。我真的很怕媽媽，害怕的程度，連自己亦難以理解。

「別以為默不作聲就可以平安無事！」悲傷盡頭，是憤恨的開端。妹妹抹走淚痕，指著我咆哮：「他朝君體也相同！」說畢，她又到廳去，誓要和媽媽周旋到底……

妹妹所講的「他朝」，早已在我腦海出現過千萬遍。我強行壓下一切不安情緒，對家事不聞不問不反應，妄想將安穩感覺延長。這方法挺湊效，我漸漸變得麻木，對很多問題都沒大感覺。多年以來，媽媽想我怎樣，我就照辦如儀。像一台機器，只懂執行指令，不需輸出情感。沒情感，沒痛苦……

萬料不及，我低估了妹妹對我的影響力。她的眼淚、她的咆哮、她的勇氣，喚醒了我其中一種情感：愧疚。

枉我是個二十一歲的成人，竟連這麼簡單的道理也不明白！我保持沉默，不就給予外界一個大好機會，用他們的角度去詮釋我的行為。

這夜，媽媽用「懂事、乖巧」去詮釋我的「懦弱」，並以此欺壓妹妹。妹妹不奢求我會明刀明槍對抗媽媽，只求我能大開金口，講出自己的真正感受。但我用最淡然的方法，狠狠拒絕了她。

昨夜呢？大前夜呢？往月今夜呢？去年今夜呢？到底有多少個夜晚，我曾對妹妹的哭求視若無睹？她到底因我的懦弱而承受過多少次午夜凌遲？

一經醒覺，我沒法再抬頭正眼望著妹妹。因為我還是沒有改變自己的勇氣。

***

升降機到了，我挺著肚子，蹣跚內進。轉身回望，那女學生仍呆立原地，等待另一部升降機。關門，我再也看不見那有幾分像妹妹的背影。

我下意識地摸摸肚皮，盡量鎮靜自身情緒。必須盡快冷靜下來。你會感受到的！萬萬不能將這些情感傳給下一代。這代人的問題，該由這代人解決。我不要像媽媽一樣，肆無忌憚地犯錯，將問題禍延後代。我不要！

好不容易才回到單位裡。我癱坐梳化上，眼珠碌碌，環視無人的四周。看見掛在廳中的婚照，認出丈夫的笑臉，確定這真是我心目中的家，心神方能安定下來。深深呼一口氣，世界重歸美好。

不用怕！我已脫離昔日的魔爪。我現在是丈夫的妻子、你的媽媽，不再是爸媽的女兒。

他們不會來找我的。他們不需要不符合他們理想的我。對他們而言，我是個不及格的女兒。他們不需要我……他們不需要我……

***

妹妹所講的「他朝」，很快到來了。起初有點痛，有點恨，有點怕，最後盡歸虛空。

我沒有呼天搶地，只是默默離開。整個人被掏空了似的，空空如也。媽媽的話，在我體內迴盪著，回音似的，沒有息止的可能。

「你根本沒有為家庭付出過。」媽媽說。

每次我上繳家用時，她說的「你已是家中經濟支柱」、「我知道你乖、孝順」、「爸爸這些年來都沒有給我家用」等等，諸如此類的說話，都是我的幻聽嗎？

為了交出足夠應付家庭日常開支的金額，我還會接兼職做。拼拼湊湊，每月至少奉上收入的四分三，夠支付屋租、水電煤費，還足以送她和爸爸每年外遊散心。她忘記了嗎？

放假日子，我再累不也會陪她行山嗎？

無論我為媽媽做多少事情，只消逆她的意願一次，前塵往事頓成泡影，我立即變成「根本沒有為家庭付出過」的不孝傢伙。

難道欠債累累、出賣親人、脾氣暴躁、沒有給家用的爸爸會比我好？他危難時躲在妻子背後、欠債時要妻子做白臉籌錢，這是對媽媽好嗎？

恐怕我這輩子都沒能力理解媽媽的邏輯。也許，理解不了，會是好事。我不要和她有絲毫相似之處。似她，是最惡毒的詛咒，詛咒著我的下一代。那個詛咒，該到此為止。我們的事該由我們了結！

***

思潮起伏不定，難以平息。我只好省掉休息時間，馬上動手處理食材。急凍肉要解凍，部份乾食材要先泡水，還有這個鮮肉要醃起來……

這頓飯，是我為親愛的丈夫精心炮製的。為令色香味達至最佳效果，我必須心無旁騖，專心做晚餐。手指靈活地在食材、鍋子、鑊子、調味料之間來回。汗水混和油煙、蒸氣，把我的臉弄得黏黏膩膩的，像一塊塗了壞臭蜜糖的熱香餅……

七時許，丈夫下班回來了。放下沉甸甸的背囊，微微鬆開衣領，帶笑從後輕輕環抱我：「今天身體好嗎？會否太操勞？真的不需要聘請傭人幫忙嗎？」面容疲倦，但眼神依然溫柔。他把耳朵貼在肚皮上，靜聽你的獨特聲音。「寶寶說你買餸很辛苦，建議你多些休息。」除了窩心，他還是個永遠長不大的活潑孩子。

「寶寶還告訴我，父親工作很辛苦，所以她會乖，不會加重父親的負擔。」我模仿他，以你的名義講出心裡話。

「乖巧或頑皮都不要緊。孩子是我們帶到世上的，我們就該負起責任。」丈夫尤其強調：「那是責任，不是負擔。」

「我愛你們。」感動極了。我抬頭報以一吻，要丈夫快些更衣、洗臉去。

見我堅持，丈夫無奈地吁一口氣，隔著裙子輕吻鼓脹脹的肚，在我的耳邊輕聲說：「我愛你們。」

寶寶，你感受到嗎？我們愛你。