我生长在创伤遍布却又乏善可陈的支流旁，我早就被赋予了过分纤细敏锐的感知和一颗过分感性的心，我注定会持有大部份人并不认可的价值与理念，我注定会漫不经心地过上与主流世界离经叛道的生活，因此没有什么既存的地缘旗帜或文化空间可以放置我的归属感，只有同样漫不经心、随随便便、轻如片羽的一个缘份，适合被我拿来打成叫做故乡的纽带。

只觉得果然是在北方才会有嘶吼的、高昂的摇滚，才会有痛苦的信仰，才会有「直到大厦崩塌」，才会有「星河下 电子荒原」。而我们南方的摇滚乐则只唱「天色将晚 人潮渐散」，唱「寄生在这样的平原」。

我的孱弱与星辰的孱弱隶属同一种造化，我们在混沌里虚无地被不由分说地创生，我们振动、飞旋，囿于某一片星系中独特而复杂的引力关系，我们在公转与自转里无暇再顾其它，我们等待机缘，等待隐喻，等待蹊跷的变故，等待微妙而精巧的平衡被打破的一瞬间，然后我们被照亮，我们也许燃烧，凝成一束光，划破…

旧时代的「夫人」，总是指宴请文人雅客，留下故事传说的名媛女子，而我总觉得我仍在做这件事，只不过后现代的夫人连桌上的菜也要自己炒（这样才更酷吧），我仍宴请各式各样的朋友，ta们去各自厉害的领域做着厉害的事，或在这个阵痛的剧变的时代仍怀抱相信的事，立志要去做点发起和连结人心的事出来，…

第六天
描述一個讓你印象最深的有關「吃」的空間，廚房、客廳、餐廳、街道都可以，說說你在那裏的經歷和體驗

我的双手早已经过无数次厨房的锤炼，现在它们复合了许许多多个民族的菜谱，意面、米饭、拉面、米粉、土豆沙拉、江浙菜、湘菜，这些菜谱来自妈妈和外婆，来自我喜爱的博主，来自我喜爱的餐厅，来自我喜爱的友人们，这些味道已经刻录在我的肌肉记忆里。而到了饭点，架起炉灶，我随时都能煮出我所需要的迷宫饭来。

没有人会知道那么多全球性的危机会在这五年轰炸式的发生，我那时不知道，原来这些遥远的宏大的天象，会如此切实地摧毁我在地的生活。我还太年轻，在此之前，我曾以为我会和我爱的人们在上海一直生活下去，至少以十年为单位，我们将继续在此玩乐、创造、思索、成长。

烟雾里，可以看见一尊印度教的象头神像，静静地伫立在巷道最深处，由万火对面的印度餐厅的人们常年供奉着，香火不断。今天写文章时才特意查了，这是犍尼萨神，智慧与破障之神。不知祂看过多少个与我们一样困惑而迷茫的青年。

一碗米粉常常提醒我，碗沿以外的世界一定充斥着不确定性、误解、争执、伤害、悲剧，但碗中盛着的是确凿无疑的美好，精心腌制过的配菜，用恰好的火候炒出来，放在快速过滚水烫得刚刚好的米粉上，淋上花费真实的时间熬制出的高汤，这是一定会好吃的东西，这是可控的好。

食物进入我，我的身体一道一道地处理它，分解它，这亘古不息的能量循环里，暂时留存在此刻的，暂时披覆在这皮囊下的这一段，就是我，我在让它成为我。

我想要的乐园我会自己去造。看着这好似重重地、厚厚地折叠过的过往人生，我开始明白我想要的生活就是成为一名 borderless queer，也和其ta的 borderless queer 呆在一起，过一种永远探索自我，永远成长，永远在乎良善，永远追逐更好的思想与创造力的生活。

这篇小说写于我十八岁那年的梅雨季。现在回想，那时应该是积郁成疾的青春里第一次情绪井喷，在无人诉说、四面楚歌的困境里我便写作。《雨季》后来成为我人生的隐喻，我恨天象一样恨待我不公的世界规则，也总因为创伤的局限而爱上错的人。在这里发布，一则因为这是我第一篇完全满意的小说；二来也因为我…

我写过这样一句诗，「有些人穷尽一生 / 都在把许多个名字粘合」，然而我觉得央这个名字浸透了痛与血，充斥着我被判为非我的误读与曲解，因此咬牙切齿地要将这名从我身上割断。

其实当生命里有这样的人存在的时候，被看见就不是一种多么珍稀的体验，ta们半睁着惺忪睡眼从卧室里走到客厅就能看见彼此，拿一杯啤酒就能看见彼此，ta们能 finish each other's sentences，ta们每天都把「I feel so seen」挂在嘴边。

在这个冬天，你的身体发出很多的信号，她要很多很多的休息，她可能暂时不想吃很多东西了，因为你要在冬眠里度过这个冬天。我说我从来没有这样积极和包容的视角去看待过我的身体现在所处的状态。她说我想身体是有很大的智慧的，她可能更清楚你们处在什么样的状态。

穷人家用什么镜？木制三脚盥洗架上有一小镜，几代人的灰尘污垢积累下来，再不能擦净。老窗玻璃粗粝不平，点亮灯光也不能倒映。溪水破碎横流，照不见人脸。穷人能显影自身的，是水稻田灌溉后的泥潭，红不红，黄不黄，一汪泥镜，照得人面色发苦，但不如命苦。

这一篇是我第一次用半虚构的方式写作。其实本来想写的并不是这个主题，只是最近现实生活波折满溢，没有太多心力去细细整理思索，而昨晚想起性虐待事件后所有相关记忆就萦绕不散，索性便将这些行为都集结成同一个抽象的人，绛，这世上查无此人，本文并不想控诉任何一个前伴侣。

如果你長大我會更愛妳。如果有得選我不想愛妳。

写给这世上最有灵性、最仁慈、最宽爱、最伟大的女人。

然而 Roxie 就是这样的存在啊，是我们的第一个安全空间，是还没有那么勇敢的我们，还没有那么漂亮的我们，还不敢拥吻的我们，还不敢跳舞的我们，还不知道我可以作为我生活的我们，所得知的第一个也许可以被接纳的地方，也许可以自由的地方。我们在这里喝下不那么好喝的酒，再一起在走廊用同一个…