翻转硬糖

本篇彩蛋是周梦蝶的诗 :p

吊床应该是很舒服的东西，此刻我在吊床上晃着、打字，由于双臂缺少支撑点，竟生出一些令人想摆脱的不适。但我想应该承接下来，把它当成我选择来到这里的一部分。至少等到30分钟的自由写结束。很难想象我确然是在一个岛屿上开启了这期七日书。那会我正处于不明晰应往哪里走的迷顿中，打开许久没查阅过…

最后一天，和第一天如出一辙的心悸感。我再一次确认题目，尽管这个题目已被我粘贴到文档里。我不安着一些在阴处我以为很温柔，却是吃人的东西。我又想到《香水》最后的镜头里，发狂的众人撕扯着分食 Jean Baptiste，他逐渐浮出神启一样的笑容，光辉到刺目。

用标题直抒胸臆，嘎嘎是常德话里对外婆的称呼。对家庭的亲切感，几乎只剩和嘎嘎的这份遥遥相念了

带着一个人所能最大限度随身的行装（一个28寸箱子、一个登机箱、一个富安娜大号床品袋-装被子的那种、一个藤编筐、一个塞得像炸药包一般的书包），我登上从成都出发经广通转乘至大理的动车。那将是人生中最长的一次高铁，转一下的好处是省钱，省钱的好处是能让我有余地在外面更久（没钱了自然要回家“充电”）。

想了又想，没有这样一首典型的歌谣跃然纸上。粤语、闽南语、宁波话、侗语、蒙古语……我都能想到对应的歌，常德话却没有，这让我有点失落，仿佛确证了我不完全属于常德。但由这个题目，我想到了另外的东西。儿时的印象里，常德是个“玩乐属性”蛮重、过小日子的地方。

第三天的题目让我想跳过。在家庭网格中横竖撇捺看过去，每一段微分关系都太复杂，回想、组织、成型，仿佛需要用掉一生的时间。我突然想到站在暮年尾巴的外公。若顺着更为自然的节奏，他大概是家里最先离世的人。似乎我总爱从“死亡”开始，倒推着回味一段关系。

在正式书写前，我想先花一点时间纪念六四，点一盏维园的烛光。昨晚看《奇美拉》，Arthur发现的那个神迹一样的墓。当值得人们狂热地追逐豪掷千金的女神像在地底显露其容，我不可避免地想到了曾在广场与毛像面对面的自由女神的像；想到了港中文被推倒的女神像。

家是轮回吗？家能仅仅如其所是，作为家本身吗？

行至最后一天，竟然有松了一口气的感觉。果然比起“自由写”，我更把它当成某种任务。若是不断地在强调自由，正说明我离它还很远很远

长大后，当有了自己的选择余地时，我通常会着眼于解决更“前置”的问题。比如这是一份显而易见的shit job，我便不会take，自然就不需要有一处用于“逃离”的地方。现在回溯那些只得框在程式里的时光，我想到的是高三时我的座位。那是一排有些“特立独行”的单排座位，我也不记得当初是什么...

离散如我，是不敢轻易畅想“家”的

这是目前感到最有“阻滞感”的一篇，我先是划出完整的上午试图书写，卡顿到不得不暂时放下；转至喜爱的咖啡厅，那是我感到安全的地方，但有限的时间让我不得不放下。直到次日清早。

这里主要讨论“说” 不知道会不会有其他人觉得，广州其实地处于有些尴尬的位置。历史上曾被视作“南蛮之地”，自身的语言-粤语必定不登大雅之堂；新中国成立后投票“国语”时又仅以微弱的差距败落给普通话。我料想每个广州人（此处不用广东是因为每个城市又有自己的方言，广州人或许会认为其讲的粤语...

去沙池吧！碗筷一撂，饭还没落喉咙，念想已飞去沙池。提溜上小桶小铲，有时三五成群，有时只有自己，小学的我，在尚不用应对升学考试的晚间大多是在沙池度过的。沙池的神秘首先在于它的深不可测，年幼的手无论如何也够不到它的尽头，沙子的百变又是种种妙想的土壤，除了垒城堡、挖地道，还有什么可能性？

忘记姓名是不可容忍的，我常常这样规训自己，也许这能解释为何我过于不擅长自我介绍，不给出自己的名字，或给出打了折扣的名字，便能有效避免可能的被忘记。同样，开始回忆这个一直在心底的地方时，我试图从它的名字开始，毕竟至少得言说它叫什么，位于哪里，才显得可靠。