枯北

第二天你人生中遭遇過什麼事情，誇張到，講出來連別人也不相信是真的。我自认为没有遇到过什么事情，夸张到，讲出来别人也不相信是真的。我不知道上面这句话讲出来，有没有人觉得夸张，不像是真的。如果有，那我可能觉得倒是件很夸张的事。一是一直觉得自己的经历很平凡普通，讲出来没什么吸引力。

蛇年春节随感的摘要是“蛇么都可以写”，我这个年过得可以说是“蛇么都没有做”。今年的春节比往年都要冷清，各种群里拜年的少了，发红包的也少了，大概是我的主要朋友圈都已经进入了而立之年，要么生活的负担越来越重，要么已经足够潇洒能够周游世界。我更像是一个什么都还没有站稳脚跟的人，身心飘来飘去的，到了春节也就飘回了家。

对于我曾经欺骗过我的班主任，我现在毫无愧疚感，我认为我做的正确的原因是我在反抗一种陈旧的教育方式，但是，我心底里十分感激她，当年没有当众戳穿我，如果她当时确实看穿了我的话。

一月份在香港写的一些碎片笔记串联起来的，整理完发现不会起标题了。

这次回香港最明显的感觉：过去几年的生活似乎在身体中植入了某种程式。只有在身处香港的时候才觉得和某种生活方式与节奏严丝合缝，就像螺丝终于拧在了一个正确合适的位置。我没想过我会有这样的体验，因为从很多角度来说，我并不是一个合格的香港居民，我一直没学会粤语，水平仅限于听懂日常用语，以及…

我的理想无关如何更好地享受这一生，而是如何让自己这一生能够刻下十分深刻的痕迹。就像是某个古代世界的闲人，使劲在石头上刻字。

保存在草稿箱里一周多，我是不是完成的有些晚了？

“别想那么多啦，你无论怎么选择都会出现意想不到的问题的，这才是生活得美妙之处，凭着直觉往前走吧！”

无论怎样我坚信历史需要被记录，而且总有一天要被展示给后人。我个人想要做出一些微小的贡献吧，尽管只是几张疫苗的接种证明，或是从香港返回内地的隔离通知书之类的。

我对任何人都没有十分狂热地崇拜过，长时间来看我对一切事物的喜欢都会褪去。

这可能是我最近这些年内心阴郁的某种表现吧，有些人可以发光发热，而我在生活中失去了很多热情，也失去了对气温意义上的热的热情，也就很难说有光了。

第三天在你的日常生活中，或者當你處於一個外在變動比較大的環境時，什麼樣的東西能帶給你安心感？它可以是有用的、無用的，可以是隨身攜帶的，或者是放在家裡的；那樣物件，可以是食物、或者一個習慣等。總之，有它在，你會感到安心。不知道有没有人和我一样实诚，我觉得现在就是离不开手机。

一个听上去是坚持的故事，其实是一段来去匆匆的感情经历。

即使是玩物丧志了，我想有机会能选择玩物丧志，才是一个健康健全的社会生活的体现。

不过终究有外力把它脱离了舒适区：我要走了，老板就把它叫醒了，还把它从我的书包上面赶了下来。

11月9日参加西昌邛海湿地马拉松，都过了十天了才把一些记录发出来，拖延症懒癌晚期没得治了....

第二天記一個你不為人知的精神世界，一旦說出來，最親近的親人朋友也會感到驚訝。在那個世界裡，你發現了什麼？想聽聽你如何構建自己的「精神離島」。不知道会不会让亲人朋友们惊讶，我跑步的时候可以不听任何音乐，也可以不和任何人聊天，就一个人默默地移动着脚步，就这样持续一个小时，有时候甚至更长，在这期间任由思绪流淌，不加约束。

第一天當提到「島」這個字的時候，第一個畫面或印象，你會想起什麼？比方說，你跟島的關係和記憶，背後有著怎樣的故事嗎？或者是記下你曾經去過的島，來回水陸路上的風景、島上風光、人際交流等。提到“岛”这个字，我首先想到的是一个寓言类型。它的源头是鲁滨逊漂流记，滥觞于经济学通俗科普读物，即“只存在一个人的小岛经济体系”。

好吧，上次写根本没有考虑第二天的题目，写完第一篇的时候，我压根就不觉得这样的理想之地有一丝一毫存在的可能。况且我完全是在胡说八道，不知道自己在写些什么！

最近经常不知不觉昏昏沉沉地睡过去，本来应该做的事情都没做完，包括按时写这期的七日书，啊不是，是三日书。