造成不一致的原因

語言的溝通時常出現明顯的誤會，往往來自於非語言的溝通訊息出現的困境，產生不一致結果而形成。

非語言的溝通訊息包括眼光接觸、臉部表情、肢體語言甚至聲音音調...等等。

前幾天晚上的來訪者，主動提到這問題，手環抱在胸前示範著說：

「有時候跟孩子說，來我們來好好溝通，你說我聽，說啊！你到底有什麼問題，我沒有生氣」話才說話，自己接著補充：「鬼扯，明明就在生氣了，孩子怎麼可能願意說」

這就是一種明顯的不一致。

不一致會造成什麼情況？講愈多，對方根本聽不懂你在講什麼，到最後只能歸咎在對方固執對方不好溝通。

對方固執、對方難溝通這是一種對於現況的「評價」，「事實」只是對方無法/尚未理解。

對方應該要聽懂我所說的啊！是一種「想法」，「事實」只是對方沒聽懂而已。

因此，在還沒學會一致完整表達之前，至少要懂得如何判斷「評價」與「事實」或「想法」與「事實」的差異。

事實，只表示一種狀態的發生，任何人的眼裡都是一樣的。例如：下雨了，在同一個下雨區域中的任何人看到的都是下雨了，這是事實。

想法，來自於事實的延伸，針對下雨的這件事實，每個人的確會有不一樣的想法，因為有些人接著要出門、有些人正要晾衣服、有些人則是悠悠哉哉在窗邊享受著下雨時光。

評價，來自於對事實、想法的解讀，下雨了可是待會要出門好煩啊！！！

事實指的是「發生的事情」，想法是「應該如何發生」，評價是對於發生的事、對想法產生的詮釋。

事實為真，想法與評價則不為真。因為想法與評價都是大腦創造出來的把戲，是念頭，因此不為真。

緊繃的關係也時常來自於把想法與評價當成是事實在看待。

家中資深女長輩在疫情三級警戒時開過兩次大刀，醫師告知右膝仍是個隨時有問題的未爆彈。

到了同年底家中二老因為掃地的方式不同，產生了摩擦。

資深女長輩正在掃自己桌子附近的地，資深男性長輩「覺得」她這樣很危險，硬是接手掃。

【這個「覺得危險」就是「評價/想法」。「事實」是另一半在掃地，而自己的「感受」是擔心】

資深男沒多久匆忙的過來找我：「你要跟你媽講，她比較聽你的話！」

其實我概略知道他是為了什麼事而來，畢竟房子也不大。同時因為一直以來只要他們有摩擦，他總是要我跟資深女說什麼，來達到他的目的，滿足他的期待。

但不想跳到我預設立場已經知道發生什麼事情的框架中，因此我回了：「怎麼了？發生什麼事？」

資深男：：「就掃地的事啊！跟她溝通過很多次了，講過很多次，每次跟她講每次都生氣。我有我的方法。為什麼一定要照她的方式，她就已經身體不舒服了，幹嘛還要去掃地。我去幫她掃她又在那邊不高興」

「還有，她的膝蓋就已經不行了，要跟她講不要再去外面弄那些花花草草的了」

【也許這是資深男表達愛的方式，但對方感受到的會是什麼呢？如果感受不到想表達的愛，表達的那個人豈不是被誤解而委屈了？】

【而且同一種方法無效講過很多次有可能變有效？甚至這並非溝通，而是說服不了對方】

這樣的互動模式從我小到大，當下我只說了：「沒辦法！這件事我做不到。」

【我做不到的地方是：儘管我知道這是他的擔心，但我做不到滿足資深男的期待。畢竟資深女（每一個人）是個獨立的個體，如果那麼容易因為一句話就可以被約束行為，那多容易啊！】

資深男：「要啦！你要去跟她講！我已經跟她溝通很多次，每次都這樣。而且再這樣下去，到時候又要開刀會很麻煩。」

【很明顯的「感受」是擔心，來自於「想法」是開刀很麻煩，不是嗎？】

我：「你這不是溝通，你是想說服他。只不過說服不了而已。同時這是你的擔心嗎？」

資深男：「這不是擔心啊！是『本來』就不能這樣啊」

【唯有正視自己的情緒，才有機會讓事情圓滿，而且不是要他人來解決造成自己情緒的事件。因為要面對的是情緒而不是情緒事件。所以刻意在此挑出情緒詞提問，這是你的擔心嗎？但，因為多數人長期忽視情緒教育的結果，會害怕觸碰情緒，會迴避閃躲。】

我：「並不是本來就不能這樣，而是因為你擔心她，你愛她啊」

【「本來」就不能這樣？「本來」這兩個字的出現，表示不能這樣作的原因只是自己的觀點想放在對方身上，是「想法」不是「事實」】

資深男：「我哪裡有擔心，『事實』上就不能這樣啊！」

我：「你剛剛說的那些是你的想法，並不是事實。你誤把想法當成事實了。這只是你擔心她、你不捨她再開刀啊」

【「事實」上就不能這樣？「事實」這兩個字的出現，更表示他把「想法與事實」完全搞混，在溝通中一但想法與事實搞混，又會容易形成立場的堆疊（上一週文章有提到關於立場堆疊）】

資深男：「不是啊！難道你不擔心嗎？」

我：「我擔心啊！只是我會尊重她選擇的生活方式，因為弄花花草草那是她的樂趣並沒有妨礙到別人。所以，這件事我做不到」

【我做不到並非我不想說，而是我做不到說了之後對方就不做這些事，無法滿足男性長輩的期待。】

資深男：「哀！有什麼辦法！不管啦，你要跟她講，叫她不要再這樣了！跟她講了那麼多次，每次講每次吵！她比較聽你的話」

我：「哈哈哈！也不是她比較聽我的話，只是我不會要求她『應該要怎樣』而已」

【在關係互動中時常提醒，有事情要講出來，但很多人顧慮甚至反駁：講了有什麼用！還不是每次講每次吵。就是這樣的狀態，因為都用同樣的方式口穩語氣姿態要求對方『應該要過怎樣的生活』，殊不知這才是吵的原因，而不是講了會吵的原因。】

資深男：「黑啦，你要跟她講，叫她不要再這樣了，不可以再寵她了」

【從對另一半的想法評價，延伸到我的身上。「不可以再寵她了」這是他對我做不到延伸出來的「評價」】

我：「我並沒有寵她，只是尊重她選擇生活的方式。反倒是您的行為才是寵，明明不喜歡她這樣做，跟她講了之後她生氣，一生氣你就為了討好她，去作這些心不甘情不願的事。過一段時間，好了，又一段時間再來一次，一再循環，這樣才是寵」

【看到對方某個行為 → 覺得應該要怎麼做 → 溝通（實際上不是溝通而是要說服對方應該要怎麼做） → 爭執 → 討好 → 好了

這「好了」是真的「好了」嗎？還只是當作沒事的繼續維持表面和平的生活模式。

透過這些「外來」的方式處理「表面」看見的問題，持續累積下次衝突的能量，產生無止境的循環。

最後就委屈的覺得「溝通無效」，怎麼講了還講不聽。】

我：「從你們年輕到現在，我有印象以來，你們總是為了『對方應該要怎樣生活』而爭執不休」

「你怎麼有辦法做到一輩子堅持用同一種應對方式，然後期待有不同的結果？還是其實你很喜歡這樣的相處模式？」

資深男苦笑：「啊就愛到了有什麼辦法，而且每次跟她講她都說好，結果呢？又做不到！」

聊到「愛」，他馬上又轉移話題說趕著要去哪裡就離開了，我也轉回工作桌繼續自己本來的工作。

過兩天，又走了過來閒聊一些事情之後，接著說：「就像那天，要你去跟你媽說，你說你不想說」

我：「我不是說『不想說』！我是說：『沒辦法，這件事我做不到』這兩個是不一樣的喔」

【當下的我滿頭問號（納悶），因為我說得很明確「我做不到」並非「不想說」，不過一旦這時候我有了想法或評價就會延伸出多餘的情緒，因為「事實」只是長輩說了這樣的一句話，因此我只需要針對這句事實給予回覆並陳述。】

資深男：「矮呦！都一樣啦，不用分那麼細！」

我：「確實是要分那麼細，因為文字語言尤其在你所謂的溝通裡很多時候就是都混為一談，所以才越來越複雜。而且並不是你想要媽媽做什麼，她就需要做什麼啊！擔心她會怎麼樣，她就不能做什麼！畢竟，溝通並不是說服。同樣的，也不是媽媽要你怎麼掃地你就要需要怎麼掃。這是你可選擇的。」

【文字使用習慣因為太稀疏平常，往往就容易忽略細節，實際上造成關係緊繃的就是這些細節，太過於便宜行事混為一談，並不是件對自己負責任的態度】

【很多事都是可以選擇，任何選擇一定都有損失，也都需要自己承擔背後的損失，只是很多人選擇了屈就但卻又不甘願，就好像很多的顧全大局只是一種假象。因為還有更好的溝通方式可以運用，只是沒有學習過。】

我接著繼續更詳細說明：「我說做不到是做不到滿足你的期待，因為我知道我可以去說，只是我說了，她仍然會繼續這麼做。當然對我來說，她可以選擇她生活的方式。那如果我答應你照你的方式與要求去說了，她依然故我，在這情況下我沒有辦法滿足了你的期待，你是如何看待？」

「你們長期以來彼此想要說服彼此，當你說服不過，來找我要我幫你說，乍看之下是你以為你在幫她解決問題，實際上只是在解決你認為的問題。」

長期溝通不良，真正的改善方式並不是找其他人去說，而是找人討論或試著想想是不是自己的說話方式或語言文字哪裡出了問題。要去做的是想想要怎麼說對方才聽得懂。

而且，聽得懂你的想法是一回事，要不要照著你的想法做又是另一回事。

因為，事實是什麼呢？

溝通的目的是要取得平衡，讓彼此靠近；而不是努力的想說服對方，滿足我們的期待。

常見容易造成爭執不悅的說法：

「你的腳都已經很危險了還要這樣掃地」「你難道不知道你的腳的情況還要這樣弄那些花花草草嗎？」

倘若一開始說：

「看到你在掃地，其實我還蠻擔心你的腳，你身體狀況要多注意呢！不然，我來掃，好嗎？」

「今天早上看到你在外面弄植物，我蠻擔心你的腳是否有辦法承受，請你多留意一下喔！或者下次要去弄的時候，找我陪你一起去吧」

是否相較之下對於關係可能有機會拉近呢？至少裡面沒有應不應該，沒有對於事實給予任何評價，只有對於一個人單純的關心。

我們來拆解一下：

「看到你在掃地」

「今天早上看到你在外面弄植物」

這兩句話，都只是在陳述事實，不帶任何想法與評價，就只單純說出我們所看見聽見，未加任何調味的純粹。

「其實我還蠻擔心你的腳」

「我蠻擔心你的腳是否有辦法承受」

這兩句話，只是單純陳述自己看見這個事實之後的想法延伸出的感受，因為如果是說想法，就會變成觀點上的「你的腳這樣，你不能這樣掃地」、「你的腳這樣，你不可以這樣去弄那些花花草草啦」。

「你身體狀況要多注意呢」

「請你多留意一下喔」

這兩句話單純關心對方，順便有意識的提醒對方為自己的身體想一下。這樣軟性的提醒與關心，相信不容易被拒絕。

「不然，我來掃，好嗎？」「或者下次要去弄的時候，找我陪你一起去吧」」

這兩句話，看似提出解決的方案，實際上是為自己的擔心負責任的解決方式。是要解決自己的擔心，而不是解決對方這個人啊！

關心人，而不是關心事情。關心人，才有機會改善關係。關係改善了，我們所擔心的事情問題才有機會獲得改善！先講求沒有副作用不傷身體，再講求效果。

此外，這次的事件也是一種典型的 A→B→C 三明治事件難題。 A要求 B去跟 C說某件事。我是被夾在中間的那一個。

在關係中無論扮演什麼角色，關於溝通，我始終相信一定有更好的方式，而不會堅持用同一種無效的方法又認為溝通了很多次，這是持續的對自己的提醒。

就算這個事件已經很清楚的表達出：「沒辦法，這件事我做不到」。接收方要解讀成「我不想說」就不是我能控制的。也不會因此而責怪抱怨對方。

我無法阻止事情的發生；但，能調整對事情的看法。至少我會努力用如實的眼光看見聽見我身邊發生的事。

陳述時只用事實帶入，而不是用著自己的想法（可不可以，應不應該）或評價（危險、糟糕、可憐、說謊）。

事實同時加入自己的感受；但，又不是需要對方負責的狀態，很多人在加入感受時會變成要對方負責，這又會是另外一個很大的課題。

再加上對於對方的關心，最後看看是否加上個善意的解決方式。

這樣一來，才能一致的清楚表達，而不是強加於他人的無效溝通。才能減少自己不一致的狀況，降低溝通誤解的門檻啊！！

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