你發生了什麼事？

在任何情況下，不是對方有什麼毛病、發什麼神經、到底有什麼問題，而是他遇到了什麼困難？發生了什麼事？

對方有什麼毛病、發什麼神經、有什麼問題，這部份是落在「關心問題」的框架中，就算內心是關心人，可是對方是感受不到，甚至只會排斥。

遇到了什麼困難、發生了什麼事，這部份會落在「關心人」的範圍內，不容易引起對方的防衛，導致關係更緊繃。

但遇到任何人事物，一定會產生主觀的想法與詮釋，但同時發生的事件也只是一個客觀的事實，如何把「主觀詮釋」轉換成對「客觀事實」的提問，影響了關係緊張與否。

很難，但絕對做得到。

未滿三歲的新進人員有次在工作室玩樂，他看著牆上的掛畫，想像著那是火車時刻表跟我介紹火車車次。

講得起勁時新進人員的爺爺過來工作室，他突然慌張且大聲的說「阿公不要過來」。

慌張，是我腦海中對於他行為的評價、是我的詮釋。大聲也是我的主觀詮釋。不過因為我知道這是「我的」「主觀」，因此我並沒有對此馬上做出反應。

新進人員的爺爺馬上接著回：「我只是走過來放個東西而已，你有必要這麼生氣那麼大聲講話嗎？」

「有必要」這三個字就是一句很主觀的提問了。因為「生氣」「大聲」同樣都是主觀的詮釋，加上內心覺得沒必要，在沒轉換成「客觀事實」的提問下，就會變成一句主觀的提問。

一出現主觀的詮釋提問，就會陷入主觀的陷阱，因為雖然好像是問號結尾，但實際上並不是提問的感覺，而是「應該怎麼做」的樣子。甚至情緒一上來容易衍變指責、說教或道德勸說，接著就形成立場的堆疊，畢竟有沒有必要？很容易就各說各話了，接著就會形成權力的拉鋸。

新進人員馬上用更大的音量加上踱地的動作回應：「阿公不要過來！」這就是開始立場堆疊加上拉鋸了。

這時，新進人員的爺爺語氣姿態瞬間從說教變成討好：「好～好～好～～，我馬上離開！」

這就是權力拉鋸的結果，我相信其實彼此都受傷都委屈了。這時的我被夾在中間，倘若沒說些什麼，事後可能也會被提醒幾句小孩要教之類的話語。

對，「我只是走過來放個東西而已，你有必要這麼生氣那麼大聲講話嗎？」這句主觀的話，就是傳統上認為教的方式。實際上只是主觀詮釋下形成立場堆疊權力拉鋸的一句話，白話意思是主觀詮釋下製造衝突的捷徑。

如果能修正成：「我只是走過來放個東西而已。怎麼了？突然那麼大聲？發生了什麼事？」其實是可以避開立場堆疊的情況。而這也是「回應」跟「反射」的差別。很多時候的應對，都是反射性的，聽到什麼馬上就跟「膝反射」一樣，就很難出現合理的回應了。

這樣一來才能真正發揮「教養」的意義。

如果我當下因為覺得應該要迎合長輩說些什麼（這是屬於討好）而說了：

「你怎麼可以這樣說話」

「你應該要怎樣怎樣講」

「身為一個男人應該要溫文儒雅山崩於前而不動聲色」這些都是忽略脈絡忽略人的主觀詮釋，而且都帶有指責、說教、道德勸說的意味。

因為根本不知道新進人員遇到了什麼問難？發生了什麼事？對新進人員來說，很容易讓他感覺到的是我根本不在乎他這個人？

於是，我蹲著問新進人員：「阿公過來放東西！怎麼了呢？突然那麼大聲？是在擔心什麼嗎？」

「阿公過來放東西！」這句話是事實。新進人員的爺爺過來放東西，因此我陳述事實。

「怎麼了呢？突然那麼大聲？」突然變大聲的意思是：剛剛沒那麼大聲，前面提到我的主觀也覺得大聲，既然剛剛沒大聲現在變大聲，所以針對這個大聲的轉變也是個事實，同時是個可以切入提問的地方，於是這就是一句「關心人」的「客觀事實」的提問

「是在擔心什麼嗎？」是進一步針對我的猜測提問，猜測也是一種主觀，只是他不說我不曉得，我想與他核對看看，同時把他落入到情緒上，希望讓他去正視是什麼樣的情緒導致有突然的反射反應。

新進人員：「因為那邊有火車軌道，阿公剛好走在火車軌道上面，如果有火車過來的話，會被撞到（一邊比手畫腳）」我心裡狂笑，原來那麼的入戲。

我：「因為那邊是火車軌道，你是擔心阿公被火車撞到嗎？」再次與新進人員核對他的狀態。不過也因為還小，因此擔心沒辦法完整的說出來，儘管很多的成人在面對自己的擔心焦慮種種情緒時，也是無法好好說話清楚表達。

新：「恩！」

我：「那可是你突然那麼大聲，有可能會讓別人誤會你在生氣（你很兇），我不希望你被別人誤解，你願意試著把後面的那段完整講出來嗎？這樣別人才知道你真正的意思。」

新：「好」

我：「那阿爸陪你練習一次」

新：「阿公不要過來，因為這邊有火車軌道，我擔心你會被撞到」

這時候新進人員的爺爺笑著回好，一邊笑著走離工作室。

從對方的渴望切入修正行為，遠比一直跟他說：「你不可以這麼大聲說話，很沒有禮貌」「你怎麼可以這樣」來得絕對有效，而且沒有副作用，只是要很長的時間慢慢累積。

「你突然那麼大聲，有可能會讓別人誤會你在生氣（你很兇），我不希望你被別人誤解」就是慢慢激起他內心的渴望。

沒有人希望不被理解，沒有人希望被誤解。

從對方的渴望切入讓他自我察覺而修正行為。

為你好 真的嗎？

友人因為正值國中的孩子無法「溝通」，來尋求「溝通」的方式。

友人：「就跟他講了很多次！還不是都不聽！你有沒有什麼方法講了他會聽？」

我：「沒有方法」

友人：「吼！！！講了好久好多次，每次都跟我說好好好，結果勒！還不是一樣」

我：「你怎麼說？」

友人：「！＠＃＠！＄＠＄％＠％＾」

我：「喔！這不像是『溝通』，而是說服不了對方照著你的方式做。或簡單說，這不是溝通，而是很單純要他聽話而已。」

我：「你說講了好久好多次，是剛剛那些的內容一直重複講嗎？ 」友人苦笑。

接著和他聊到不曾跟新進人員說過「要乖」「要聽話」的背景脈絡，同時提到過去一段關於「邊緣人」的故事。

才一提到「邊緣人」這三個字，他相當有感觸的說：「對對對！這年紀的孩子，很容易這樣！我女兒之前才跟我說過！想當邊緣人。那時搞得全家的！＠＃＄」友人一邊說的同時嘆了很大一口氣～～

我：「當下一定會擔心吧！」友人：「對啊」

我：「那你有跟他說什麼嗎？」友人：「當然有！就跟他說＠！＃＠＃＄＃＄％＾＃％＄＠」

我：「說完這些大道理之後你們關係有比較好？」

友人無奈的說：「當然沒有！反而他覺得我們夫妻倆很煩」

我：「我們年輕時聽到長輩講那麼多大道理，不也都這樣嗎？尤其最後長輩都會補上一句：『我們是為你好』」友人笑了。

我：「有時，希望孩子在生活中做些調整，沒有深入內心的渴望和動機，只在認知上進行表面的勸說，彼此關係只會越來越緊繃。一點效果都沒有，不但沒有效果，還造成這樣緊繃的情況，是你想要的嗎？」

友人搖搖頭。

我：「一再用同樣無效的溝通方式，已沒辦法改善，何須堅持？」

友人苦笑。

我：「還是其實是你自己真的很喜歡這樣關係緊繃的狀態？不然怎麼那麼執著在無效溝通的方式上面？」

友人：「當然不喜歡啊！」說完，兩人笑開。

我相信，這些認知和這些父母的擔心，對方 / 孩子都懂，只是剛好遇到困境而沮喪又加上不被理解，因此衝突難免或關係緊繃難免。

想要有不同的結果，無論關係改善或是行為修正，何不試著在應對上做不同的調整？ 別只是停留在一直用同樣的方法、概念，渴望得到不同的結果。

產生動機

一個孩子想當邊緣人，先思考的並不是如何解決問題，而是他發生了什麼事？

接納她有這個想法，儘管我們不見得認同。但至少做到接納與理解，畢竟這是對方的人生，她可以為自己選擇，她才有機會學會為自己負責任。尊重她，同時也尊重我們自己的不認同是來自於自己的擔心。如此一來，才有機會靠近一個受傷的孩子。

很多時候長輩的擔心，往往在言語的傳遞上只會和對方關係越離越遠！甚至是我們把她推遠，因為不懂得表達擔心，所說出來的都是講道理或所謂的認知甚至是評價與責備。這部份就是表示很多時候遇到問題，陳述的內容都是「主觀詮釋」

還記得前面說過嗎？停留在主觀詮釋的層面，就容易陷入立場堆疊的陷阱。我們停留在極力的想幫助對方解決問題，但對方也有無止盡的理由來反駁我們的作法，只因為他還沒被接納、理解。

有些大人會問：「什麼都要我來接納，誰來接納我自己」這是另一個課題，因為受傷的孩子沒療癒好就長大了，真的很難面對一個受傷的孩子。

但在此之前只能先接納釐清梳理好自己的擔心、生氣、難過等等種種情緒，才有辦法靠近受傷的孩子。

遇到升學適應困境的國一生看著我說：「我想要當邊緣人」

我：「你想這問題多久了？」

國一生：「一段時間了！」

我：「一段時間了啊？」國一生：「恩啊」

我：「從什麼時候開始的？」國一生：「阿就國中剛開學的時候啊」

我：「國中剛開學時啊？」國一生：「恩」

我：「你什麼情況下知道或聽過『邊緣人』這三個字的？」

國一生：「就以前班上有邊緣人啊」

我：「以前你們班上有邊緣人？」

國一生：「對啊」

我：「那你是怎麼看待這樣的一個人」

國一生：「覺得他很孤僻、奇怪也很可憐」

我：「這樣啊！那你願意看待自己是個可憐的人嗎？」

國一生：「不願意啊！可是有什麼辦法！只能這樣啊」

我：「如果有個方法，儘管我現在可能還不知道是什麼方法，你願意試試看嗎？」

國一生：「阿就做不到啊！他們本來就都認識，我們國小就只有我兩個考到這邊」

我：「我不是問你做不做得到，我是問」停頓「你願意試試看嗎？」

國一生：「有什麼辦法！阿就做不到啊」

我：「我不是問你做不做得到，我是問」停頓更長一段時間「你願意試試看嗎？」

國一生：「阿就做不到啊！」

我：「做不到沒關係，我們會陪你，你願意嗎？」

國一生：「嗯嗯！願意」

接著跟國一生家長仔細說明整個的對話路徑脈絡。

別一聽到問題就跳進去急著要解決，因為還沒有看清全貌。就像，在迷霧中只聽見求救者的聲音（國一生）的救難隊（父母），焦急又無頭緒的亂竄、搭配大聲嚷嚷，有辦法持續聽得見求救者的聲音嗎？

「你願意看待自己是個可憐的人嗎？」這是從自我價值的角度切入。為了持續聽見求救者的聲音，同時也要讓求救者看見自己擁有哪些資源。

「不願意啊！可是有什麼辦法！只能這樣啊」很正常的回應，因為這時對方還停留在腦袋思考層面的認知。

「如果有個方法，儘管我現在可能還不知道是什麼方法，你願意試試看嗎？」從自我價值轉向內在渴望。

「做不到沒關係，我們會陪你，你願意嗎？」

有了渴望，容易產生動機，促使原本「自我價值」較為低落的狀態，得以提升。因為有人願意陪著一起嘗試，代表自己仍然是有價值、值得被愛的。而不是一直被迫要離開某一種狀態。是單純的被關心，而不是好像是我這個人有問題需要被解決。

因為認知無法改變行為，只有當對方有動機的時候才有「機會」改變，而動機來自於內在渴望。關鍵並不是在對方是否「改變」或「變好」，而是「我會陪你」。

事實上，最後對方還是得為自己的人生負責；但，我們身為長輩能做的呢？

陪著吧！

陪著對方長出勇氣來面對自己的人生！只是可能需要比較長的時間。

與其「道德勸說」又容易有副作用（關係緊繃），不如好好的理解與陪伴。或許，所需時間反而會比較短，效果更好。

也就是先講求不傷身體，再講求效果。

除非其實我們自己喜歡那樣的關係緊繃。

因此，當自己認為試過各種方法都沒有效、關係仍舊緊繃的時候，試試看將我們的「主觀詮釋」轉換成「客觀事實的提問」吧

Be Happy

＃責任釐清 ＃為自己負責任

＃自我覺察 ＃內在安頓

＃在安然無事中學習

＃在風暴中才有能力實踐

＃內觀者