不認同對方行為怎麼辦？

轉眼今年一週一篇的目標已經來到第十篇了，簡單回顧一下：

第一篇開始提到的個人/自我，若沒有「自己」和「他人」的差別意識，是無法建立起自我，內心會有很多的衝突矛盾，會呈現出一種混亂的狀態，導致在關係中仍舊感到疏離。

主要想說的是界限。界限不是在說：「冷漠」和「切割」，而是在說：「主體性」和「相互尊重」。

尊重自己，才更能學會尊重別人。同時即使有人不尊重你，你也可以選擇尊重你自己。

假顧全大局其實才是自私的行為。不敢為自己作決定，卻用顧全大局來包裝掩飾，這只是對自我忽略形成對外的偽裝，事後卻又無止盡的埋怨。

尊重的前提是需要知道人（個體）與人（個體）之間是有界限的。

就算再小的嬰幼兒，他也會有他的界限。若太過於靠近嬰幼兒時，他的表情、情緒、動作一旦產生劇烈的反應，表示他的界限受到侵犯，也代表他需要和你的界限比較遠。

若靠近時他是呈現迎合、喜悅、平靜、自在，這表示他願意和你的界線較為靠近，靠近不代表沒有界線。

不過該注意的是他這次願意擁抱，不代表下次也願意。

一旦說出：「你之前就可以讓我抱，怎麼現在不給我抱了！我是你的 OO 耶」「你不讓我抱，我要哭哭了喔！」

這些話，表面上聽起來很稀疏平常無害，但無意間都是不懂得尊重個體的呈現。而且越是不懂得尊重的人，聽到要有界限會極度抗拒！

有些人被提醒後甚至：「我只是開玩笑玩玩而已，幹嘛這樣認真，小孩子又不懂。」

「做人怎麼可以那麼自私」這幾句話都是在抗拒人需要有界限的情況下自己內在受傷之後時常說的話。

但，請記得「有界限不是自私，沒有界限才是自私。」

有些甚至因為對方選擇的生活方式，在沒有傷害到任何人的情況下，只是不在自己的期望或習慣中，還會覺得自己沒受到尊重。說穿了就只是因為對方選擇的生活方式，不符合自己的價值觀。

尊重，建立在如實的接納與理解。接納與理解，在上一週有提到。

第二週提到平常心。

平常心，不代表無論碰到什麼事都沒有情緒反應或是完全不動氣。平常心是指「讓心情恢復正常平穩的能力」。

也提到有意識地察覺自己的狀況，而不是用大腦說服自己不要焦慮、不要生氣、不要害怕、不要難過；當可以有意識覺察自己狀態，才不會自動化且重複自己發生的事，或陷入思考的框架。

同時需要辨識「關心人」「關心事情」的差異。

第三週聊了關於如何拉一把的幾個要釐清的問題點。

關於清楚表達，並不是「反正講了也沒有用，幹嘛要講」。而是這次的方法沒有效，下次試試別的方法。然而，當然可以選擇不講。但，既然選擇不講，那就別抱怨對方了。因為是自己的選擇。

連續幾週提到任何事都需要為自己情緒負責任，同時上上週寫到身邊發生的任何人事物用事實的眼光去看待，同時時安頓好自己的情緒，而不是急著解決對方這個人！

也時常提到關心人，而不是關心事情。關心人，才有機會改善關係。關係改善了，我們所擔心的事情問題才有機會獲得改善！先講求沒有副作用不傷身體，再講求效果。

情緒是情緒，行為是行為，想法是想法，這三者的差別與界限也是需要釐清。如果真的是作錯事需要承擔的是行為後果，而不是被情緒的波及。

這些如果能夠看的夠透徹清晰，是可以串連起來運用的，生活也會自在許多。

這一切並非技巧也不是話術，只是很單純的擁有豐富的眼光，一切事物的詮釋就截然不同了。

曾和一個國中生聊過界限：「假設你跟我說，你晚上要跟朋友出去玩凌晨一兩點回來，我告訴你：『沒辦法，因為你是女生，因為你還有很多作業、因為外面很亂很危險，因為你準備要升學考試了，因為你如何如何....』聽了感覺怎樣？」

國中生：「廢話！當然很不舒服啊！」同時搭配翻白眼。

對，一個國中生想要跟朋友出去玩，只是單純的想法念頭，該值得慶幸的是這想法還願意說出來，但有多少大人一聽到孩子有這樣的想法馬上就說出一連串的講道理道德勸說指責，這一串的話對孩子而言就是被大人的情緒波及了。

我：「來，你跟我說一次」

國中生：「我晚上想要跟朋友出去玩，大概凌晨一兩點回來！」

我：「沒辦法，這件事情我沒辦法答應，因為我還沒準備好讓你這麼晚回來。」

對方馬上接著回：「喔！好」

就在這同時，她的臉部表情是柔軟的，這臉部微表情是無法造假、是騙不了人的，她的狀態是相對穩定的。

我問：「感覺如何？」

國中生笑著說：「我第一次被人拒絕的那麼舒服！」

我：「那麼，你會不會想說什麼？」

國中生：「會耶！」

我：「你想說什麼？」

國中生：「那我可以九點回來嗎？」

我：「當然可以」

稍微和國中生及她的長輩聊了一下脈絡同時結束了這個對話。

我們來看一下：

我說出：「沒辦法，這件事情我沒辦法答應，因為我還沒準備好讓你這麼晚回來。」這代表我清楚的表達出我對於這件事的立場，我不認同一個未成年的孩子凌晨一兩點回來，不過你不能出門是我的問題，不是你的問題。因為是大人還沒準備好讓未成年的孩子那麼晚回來，是大人的擔心，並不是那些作業、外面危險、升學考試、性別考量的問題！這些都是需要釐清的啊...

一旦當我的界限明確了，且表明了我的立場，但我的態度並不會讓對方不想持續討論，最終對方還是說出他針對出去玩的想法找到了解決的方法進一步提問：「那我可以九點回來嗎？」

是什麼原因會這樣？因為有問題的不是對方啊！所以對方願意針對他的想法提出進一步（合作）的解決方案，這部份嚴格來說稍微再難一點，因為涉及到內在渴望。不過至少只需要做到界限釐清，其實反而很多問題都很容易解決。

可是，究竟有多少關係中，其中一方說出某個想法，就馬上就會被另一方的情緒波及？

但仔細想想，有多少時候對方行為只是不合理，受到了身邊多少人的情緒波及？如果真的做錯了呢？又會是什麼樣的場面？

我話不想講太重，點到這裡就好了......(◐‿◑)

不認同對方想法、行為怎麼辦？還記得今年第三篇文章「拉一把」有提到，這件事誰的責任。

不認同對方想法、行為，不代表對方不能這樣想、不能這樣做，因為只是我們的擔心我們單方面不希望他這麼做，在陳述時要很清楚才能減少衝突對立。然而，如果是面對孩子，孩子要教，只是要如何教？

而且，是希望教會他為自己負責任，不只是學會對事情負責任，更重要的是大人以身作則示範出對自己的情緒負責任。

無論認同與否，都不應該影響對於人事物的接納、理解。因為是否認同來自於自己的觀點。觀點形成來自於自己的原生家庭、成長背景、學習歷程和生活歷練....等等。

同時無論認同與否，也不需要影響自己對於這些人事物產生的情緒進行任何的評價，而是需要覺察、承認和允許情緒的存在。這個在上一週關於自我內在安頓時有特別獨立寫了一篇關於自我接納的照顧。

在三上期末考前的星期日新進人員因為圓規軸心手感還沒拿捏好，導致圓一直畫歪，氣到用圓規在他的桌墊上戳了幾下。

我：「怎麼了，會有這個動作？」（事實只是他有了這個動作，如果說「你怎麼可以這樣做」就帶著預設立場你不能這樣做的意味，對方就容易防衛了。）

新進人員小小聲的說：「因為我壓力很大！」

我：「這樣做完之後有好一點嗎？」（關心人，而不是關心事情。）

新進人員有點不好意思的默默點點頭。

我：「那就好」

「那就好」不代表我認同這樣的行為，但我能接納與理解他是因為情緒狀態延伸出來的行為。不過仍舊希望帶著他去思考，下次遇到這樣的狀況，如何合理的應對自己的情緒。

因為壓力大是情緒，拿圓規戳桌墊是他的應對，且相較之下算是不合理的應對。接納與理解他的情緒，儘管不認同他的行為，但不代表他這樣的行為是錯的，頂多只是不合理、不妥當而已。

與其跟他說教道德勸說，不如帶著他思考吧。

我：「那桌墊上的那幾個小洞對你來說會有影響嗎？」

新進人員點點頭賊賊的笑了一下。

我：「有什麼影響呢？」

新進人員：「寫字的時候會卡到。」

我：「這樣啊！那怎麼辦？」

新進人員：「只好移旁邊一點寫了」

我：「這樣會很麻煩嗎？」

新進人員偷笑點點頭。

我：「那你過去有遇到過壓力那麼大的時候嗎？那時候做了什麼？」

新：「有，那時候你跟我去散步！」

我：「那下次如果一樣遇到壓力那麼大的時候，有打算怎麼做嗎？」

新：「可以找你去散步嗎？」

我：「可以啊！如果我剛好有空的話。」（我需要為我自己畫出界限。我能陪伴，前提是需要我有空檔）

新：「不要好了！去騎腳踏車好了！」

我：「可以啊！如果剛好我有空的話。」

新：「好啊！」

我：「那如果我剛好沒空怎麼辦？」

新：「沒關係，我可以等你！」

不認同對方行為不代表對方不能這樣做。然而，如果是面對孩子，聽過無數大人說：「孩子要教！不教不行！」只是要如何教？

碎念、指責、打罵、討好，其實並不會讓學會他懂得如何應對下次遇到類似的情況。

因為碎念、指責、打罵、討好只會讓他學會逃避壓力，學會進化不合理行為以免被發現不然又會招來一陣碎念、指責、打罵！

「你這樣做不合理、不妥當」和「你這樣做錯了」差別在哪？

差別在比較沒有評價的意味。有較多開放的思考空間，不會覺得被批評被評斷了。

對於行為上的不認同，可以帶著他慢慢思考出他能為自己負責任的解決方式（下次遇到的時候可以有其他選擇的應對方式）但不是說教、道德勸說，同時讓他知道他仍舊需要承擔所造成的自然結果（桌墊上有小洞），而不是受到大人以教之名的情緒上波及。

那想法上的不認同呢？

有個被欺侮後想轉學而在家準備轉學考的高中生得知當初欺侮他的同學在校嬉鬧從樓梯跌落腳骨折。

某次碰面時，他主動問我：「你相信有報應嗎？」

我：「什麼原因會這麼問呢？」

高中生：「就當初那個人在學校還是愛作弄別人，結果從樓梯上摔下來，腳骨折。活該！」

我：「這樣啊！那你聽到這消息，你有什麼想法？」

高中生：「啊就活該報應啊！」話才說完，身邊的長輩看了他一眼，那個眼神有著：「你怎麼這樣」的意味。我看著長輩笑了一下。

我：「這樣啊，那聽到的當下，有什麼感覺呢？」

稍微留意過脈絡的朋友會注意到，我第一次問他「想法」，第二次問他是「感覺」。

高中生：「就覺得活該啊！誰叫他這麼愛欺負人！」

我：「你說的是想法，我現在問的是感覺？」

看著高中生有點困惑，我：「例如：驚訝」高中生點點頭：「是有啦」

高中生困惑是正常的，包括很多大人也是一樣。因為從小不知道或不被允許有感覺....過去文章有提過，對自己情緒的不認識，往往是造成自己起伏不安定的因素。

我：「那有沒有覺得一點點開心」

高中生：「當然有」

這時，高中生的家長忍不住搭話了：「哎呀，你怎麼可以這樣想啦」高中生反向轉頭翻白眼，我看向家長，伸出手示意制止。

我：「那儘管他當時欺負了你，不過畢竟也同學了一段時間，聽到這消息有了驚訝有了開心，對嗎？」

高中生點點頭。

我：「那對於腳骨折這件事，我相信是有很複雜的情緒，我猜會不會還是有一點點難過？」

高中生：「其實也是會耶」

這邊我把這位「愛捉弄人結果自己骨折的同學」和「腳骨折」刻意拆開來，讓孩子用事實去看。事實是「腳骨折」。同時提到「相信」「有複雜的情緒」是著讓他知道一個人有很多情緒同時存在是正常的情況。

我：「其實你還蠻善良的，就算他曾經這樣對待你，但你並沒有失去你的溫柔善良。」

這句話，其實跟他父母要表達的是一樣的，只是走的方向不同。

傳統的走法往往是道德勸說：「就算他這樣對你，你也不可以這樣因為他受傷就開心啊！做人要厚道一點，不能這樣自私。要好好善良的對待別人，知道嗎？」

而我走的只是帶著他讓他看見自己原來他還是溫柔善良的。

因為孩子因為有開心的想法，不代表他不善良。太快跳進去不認同他有這樣的想法，就會想要用自己的觀點去評價好壞對錯，進一步想要道德勸說。然後關係就只會更差而已。

仔細想想如果一個人不能感覺自己的感覺，連想法都要被評斷、都要受到情緒的波及，那是一件多麼可怕的事！

有些人在生活中習慣聽到對方的話之後無論對方是否有說完的應對都是：「對，你說的對；但是...」這根本是不認同但又假裝站在中立的位置。或者是：「你怎麼可以這樣想！」「你這樣做不覺得錯的很離譜嗎！」直接給予否定。

有好多事情除了自己之外，完全輪不到別人來給予認同。不過，身邊總是會有這樣的人，喜歡對於他人的想法、行為、情緒給予「認同與否」的判斷，表面上看起來是好像是要「同理」，實質上用意只是來凸顯自我優越感而已。

倒是不認同就不認同，真正健康的關係並不應該因為不認同對方的某個行為、情緒、想法就受到影響，因為健康的關係建立在接納與理解。認同不認同已經不是核心，雖然很多人還是執著在：「難道他可以這樣嗎？」「你不覺得你這樣做是錯的嗎？」「對，你這樣想是對的。」「你怎麼可以這樣想？」

關於那些不認同的執著，讓我想到一句話：「先放下再提起。先放下執著，再面對問題。」

放下不是放任，不是佛系，不是不理會。而是放下自我對於人事物的執著，才能真實的面對問題的核心，才有機會接觸自己真實的情緒狀態，也才有機會接納、理解身邊人事物真實的樣貌，而不是認不認同。

最後，認同不認同對方的行為，和規矩的建立是沒有衝突，也別誤解囉！因為也好容易被混在一起啊啊啊.....(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

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